どんどん死にたい気持ちが強くなる。他人の目が気になって仕方がなくて死にたい。まともに生きられないから死にたい。

みんながやってることを一人だけできなくて、それが苦しくてできるようにしたいのにできない。
人の目が気になって、他人が全員敵に見える。自分はダメな奴で、本当は否定されて当然の人間なんだと思ってしまう。年下のいとこと関わる時も、自分は悪影響を与える存在だと思って、明るく振る舞ってるつもりだけど死にたくなる。

前は死にたい気持ちを持っていてもいいんだって自分の心を素直に受け入れて少し前向きになれたと思ってたけど、
それも無理になってきた。何か一つこなすたびに、それが終わるたびに「死にたい。もういいや」という気持ちになって「明日、川にでも行こうか」とふらっと死にたくなる。
散歩に行く程度の感覚で死にたくなる。

自分の苦しみは自分が生み出した自業自得のものだから、助けを求めるのは言い訳を言うのと同じだと思ってしまう。
できない理由を探して前を向くとか、前に進むとかしたくなくなる。そんな気力もない。死にたい。

名前のない小瓶

201845通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
苦しいのは、あなたのせいではない。と言ってもらえて少し楽になりました。
たしかに医療を利用してみる手もありますね。
誰かに話を聞いてもらったら、今より苦しみは減るかもしれないです。一度行ってみようと思います。ありがとうございます。

ななしさん

あなた自身が悪いわけではありませんよ。
自己否定感や不安が強いのは、育った環境や周りの人間関係、その他いろんなことが影響していると思いますから。
苦しいのは、あなたのせいではない。
だから、自分でなんとかしなきゃと、頑張りすぎる必要もない。
死にたいほどの苦しみには、医療を利用してもいいんじゃないでしょうか。
ちゃんと話を聴いてくれる医師や心理士のいるクリニックがよいと思います。

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明るい気持ちになりたいので皆さんの面白いやらかしエピソード聞いてみたいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ人間に生まれたことを後悔しています。「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。あああああああ転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?