恋愛相談（？）系です。どうすればいいですか？私には好きな人がいます。相手（以後Aさん）は同じ部活の仲間でクラスメイトです。関係性が曖昧で、自分でもどんな感じか分りません

拾ってくださりありがとうございます。
手紙の内容ですが、長文になってしまったので時間がある時に読んでください。

私には好きな人がいます。
相手（以後Aさん）は同じ部活の仲間でクラスメイトです。関係性が曖昧で、自分でもどんな感じか分りません。

クラス替えをして2日目ぐらいだったと思います。
Aさんは私の2つ前の席に座っていました。
今まで私はAさんと同じクラスになったことがなく、１つ前の席の子と仲良くなってから始めてお話ししました。

クラス替えから大体１ヶ月経った頃でしょうか。
私はAさんと、他何人かとよく一緒にいました。
その中にBさんという子もいました。
Bさんと私はとっても仲良くなり、休日は一緒に遊びに行っていたりしていました。

クラス替えから３ヶ月ぐらい経った頃ですかね。
この頃から私は、少しずつ変になりました。
ことあるごとに落ち込んだり、病んだりして無意識のうちにBさんのsnsアカウントをブロックしてしまいました。
その時私達はペア画をしていました。
お揃いのアイコンにしていました。
お互いが傷つかないように、アイコンを変える時は一言メッセージをしようねとBさんと事前に話していました。
私がアカウントをブロックしていた期間に、Bさんはメッセージを送ってからアイコンを変えたらしいです。でも、私はアカウントをブロックしているので分りません。この頃は本当にどうかしていて、ブロックをしたり、ブロック解除したり、それを繰り返していました。

当然、私のところにメッセージは届きません。
私は早とちりしやすい性格で、アイコンについてBさんとメッセージ上で言い合いになってしまいました。

私が100%悪いのは明確ですよね。当時の私は何を血迷ったのか、Bさんに「もう関わらなくていいよ。好きなように接してください」みたいなメッセージを送りました。

Bさんとの一件があったのはちょうど夏休み前でした。こういうときは、めんとめん向かって謝ったほうがいいらしいんですが、長期休暇をはさんでしまい、謝るタイミングを逃して半年以上、８ヶ月ほどそのままにしてしまいました。

それからBさんとは、ほぼ一言も話さないままクラス解散の季節がやってきてしまいました。私は心を決めて、Bさんにそのことを言いました。そして、よかったらまた友達として接して欲しい、というわがまままで言ってしまいました。

返事は一言でした。「考えとく。」
まあそうですよね。半年以上謝らないでおいて、その上また仲良くしたいだなんて、なんて都合のいい人なんだろうって。

このBさんとの関係性がAさんとの関係性にも影響してきました。

同じグループにいた私とAさん、Bさん。
私はAさんと、Bさんと前の席の子を通じて知り合いになりました。当然AさんとBさんは仲良しです。
でも、Bさんとの一件で私はグループから抜けて、ここまで1人で過ごしてきました。

Aさんはとても優しい人です。Aさんにとって、大切な友達であるBさんと仲が悪い私と、対等に接してくれました。1人のクラスメイトとして、部活の同輩として。

自然とグループから抜けた私のところまでわざわざ歩み寄ってくれて、「大丈夫？」と声をかけてくるような、聖母みたいな、そんな人です。

それでもなんとなくいい距離感を保てなくて、
私がBさんの時みたいに、大切な人を傷つけてしまうのではないかと怯えて、Aさんと微妙な距離感になってしまいました。

私はBさんとの件から、自分に素直になれなくて、なんとなく笑って、なんとなく悲しんで。そんな風に過ごしてきました。部活の先輩が推しだ、と周りが言えば私も推しを作らなくてはと、私が好き《そうな》先輩を好きと言ったり、部活の劇で役を貰えなかった時も、悔しいと感じなかったけど私以外の同じ学年の子は役をもらってるから、悔しがらないとな、とか。

でも涙が出る時は違うんです。安心して涙が出たり、怖くて涙が出たり。自分の気持ちがよくわからなくて、何をすればいいのかもわからない。そんな時にAさんは私に話しかけてくれたんです。

Aさんと話していたら、不思議と涙が溢れてしまいました。でも怖くありませんでした。多感な時期だからかなとか思いました。

あとから思い出すと、私は多分安心して泣いてしまったのだなと気づきました。それ以来、Aさんといると胸の奥がぎゅーっとなりました。多分、好きになっちゃったのかな、とその時は思いました。

この気持ちを伝えたいと思いました。でも、今のままの関係を崩したくはありません。クラスメイトでもあり、部活の仲間でもあるからです。そのせいで関係がギクシャクするのは嫌です。

でも伝えないと、私が苦しくて押しつぶされそうです。言いたい。伝えたい。苦しみから解放されたい。
そんな邪な思いが頭をよぎります。

もう一つ、伝えちゃいけない理由があります。
それは、Aさんに恋人がいるということです。
私はAさんの恋人さんとよく話します。
クラスにいるのが怖くて、隣のクラスへ行った時に初めて話しました。恋人さんもとっても優しくて、心の広い方だなと感じました。

こんなにも素敵な、お似合いな2人の関係を、私は壊したくありません。私に、壊すことはできません。

私はもう限界です。辛くて、苦しくて、でも私より苦しんでる人がいるって思うと、こんなことで苦しいとか辛いとか言っちゃいけないなって思って自分を痛めつけてしまいます。ぐちゃぐちゃしたこの気持ちを消すために腕をカッターとかで切って、片付けてしまいます。

ついこの間、両親に見つかってしまいました。
カッターもハサミも全部、両親の監視下にあります。
もう、このぐちゃぐちゃした気持ちを消すことができなくなってしまいました。新しくカッターも買いました。でも、毎朝傷の数を数えられて、切ったらすぐバレてしまいそうで…。

OD用の薬はお小遣いで買えないし、かと言って今死んでしまったら迷惑かけるだろうな、とか
毎日色々考えすぎて、どうにかなっちゃいました。

結局、私はどうすればいいですか？どうすればみんなが幸せにいられますか？みんなが幸せになる方法があればいいのに。