このしんどさを分かって。夜になるといつも泣いている。将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自

夜になるといつも泣いている
なぜだか分からないけど気づいたら泣いている

将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと、

辛い、しんどい、辛い、しんどい

頭の中がマイナス思考でがんじがらめ

何よりも1人でこの苦しみを抱きかかえているのが1番苦しい

明日は太陽を浴びて、体を動かして、

少しでも、この深い沼から抜け出せますように

名前のない小瓶

200404通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

月夜の小瓶屋

とても分かります。
私もそうです。
特に布団に入って眠る前とか。
色々考えてしまって、頭の中で不安や心配事がぐるぐると無限ループしてる。

そうなってしまうと、最後に書かれていらっしゃる通り、辛い沼から抜け出れますように…。と願うしかないですよね。

あまりにも私の気持ちに似ていて、反応するにはいられませんでした。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。いい加減に別れた方が良いと思うのにいい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。なし思い出したくないことばっかり思い出してしまう。やりたいけど欲しいとは思えない竿の話夏休みまでに自殺するかも体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。やっと終わった……虚無。親と喧嘩しました。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない

このしんどさを分かって。夜になるといつも泣いている。将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと