死なないために死にたいって吐き出させて

体の中に風船があるような感じ。

死にたい、死にたい、苦しい、楽になりたい、だめだ頑張んなきゃ、死にたい、死にたい、死にたい、幸せになりたい。

そういう気持ちを誰にも話せずにいると体の中にある風船の中に溜まっていく。
しかも溜まるのは負の気持ちだけ。
たくさん沸き出てくる気持ちのうち８割ぐらいは負の気持ちだから溜まるのがはやい。

これを我慢してると爆発してしまいそうになる。
爆発してしまったらきっと元に戻せない。
私の限界はきっとそこなんだと思う。

死にたい。楽になりたい。なぜ私だけこんな仕打ちをされなくてはならないのか。
幸せになりたい。こんな地獄のような日を過ごしたくない。やれることはやった。だからがんばれなんて言わないで。誰でもいいから助けて。楽になりたい。もう生きていたくない。

全部本音。でも生きなきゃって、生きるためにできることしなくちゃって思う。まだそう思えてる。それすら辛い。

全部手放せたら楽になるのかも。
でもまだ楽になっちゃだめ。私は辛くても生きなきゃいけないの。

愛してるわんちゃんが生きてるうちは頑張るからね。頑張ってみせるからね。

ありがとう大好きだよ。

名前のない小瓶

200261通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

なんか、わかります。
生きたいからこそ、吐き出す、吐き出したい
吐き出さずには生きていけない。
きっとそんな人いっぱいいると思います。
私もです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。親からの心無い言葉に疲れました。私は実家暮らしで26歳です。親から目障り、死ね、家を出ていけ等、挙げるとキリがありませんが、そういうことを日常的に言われます。人の幸せで不調になるいつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがないおひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみ生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった先生へ(2024-03-19) 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた拝啓、1年前の私へ。無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。