大切な人を守ることすらできない自分が悔しい。憎い。いらない。ネットの関係で３年。辛いときに救ってくれたのに、私は何も返せ

大切な人を守ることすらできない自分が悔しい。憎い。いらない。

ネットの関係で３年。辛いときに救ってくれたのに、私は何も返せない。

辛い。消えたい。そう言っている大切な人に私は、一緒に消えちゃおうかとしか言えない事実が確かにあって。

ばかみたいで、自分なんて嫌いで、自分も苦しいから。

でも、自分にも信念があって、ああ、この時期になると、冬になるとすごい不安定になることだってわかっているけど、僕は、大切な人をどう助けるかもわからない。

未遂したって経験が本当にあるからこそ、怖くて。でも、びくびくと怯えて自分も辛くなって何がしたいのか意味わからないくて。

こんなにもいらない自分を捨ててしまいたくて、もがいて、何にも変われないんだ。

同情なんかされたくないし、生きろなんて言えないし、できることなんて何にもないんだ。

世凪

193079通目の宛名のないメール

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どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、もうすぐ新学期。性懲りもなくスピリチュアルな世界にお願いするか、悩んでる疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。もう人生の何もかも投げ捨てたい。否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってますこの命を生きたくても生きられない人に上げたいいろんなことに傷ついて苦しくなる自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない

大切な人を守ることすらできない自分が悔しい。憎い。いらない。ネットの関係で３年。辛いときに救ってくれたのに、私は何も返せない。