いつもは死にたいといった小瓶を流している18歳ですが、気づいたことがあったので、小瓶を流してみようと思います

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昔から家族の中で自分だけが浮いてる気がするなと今思って。なんか異質というか。だからこの人たちに何言っても、私の言っていることの本心を分かってもらえないんだろうなって 急に死にたくなる。誰か、生きたくなるような言葉かけてくれませんか。死にたいです。とても。 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 死にたい 地球は地獄の監獄らしいとネットで見た 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる 素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？ なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。 自分への口汚い愚痴 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！ みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です