死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。

僕は最近、何となく死にたくなります。
もういつ死んでもいいやと思うようになりました。

学校で友達と話している時、家族とご飯を食べている時、
ギターを弾いている時。そんなときは無心なんです。
死にたいなんて思わないんです。

でも、独りになった時。何もする気にならない時。
僕は死にたくてたまらなくなります。
憂鬱で憂鬱で仕方がなくなります。

将来のために勉強をしているはずなのに、
別に明日死んでも良いかなって思う時もあるんです。

生きるのが楽しいのか、辛いのか。
死ぬのが怖いのか、怖くないのか。
僕は分からなくなりました。

僕の周りにいる人は、みんな毎日が楽しそうで。
病気で先に他界した弟は生きるか死ぬか選ぶことすら
できなくって。
僕はただぼんやり生きているだけで。

比べるのは良くないって、分かっています。
僕は、理由を持って生きられるようになるのでしょうか。
理由を持って死のうと思うようになるのでしょうか。

名前のない小瓶

204720通目の宛名のないメール

小瓶を保存

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

食事主が好きなものを語るだけの小瓶。過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど自己紹介　改訂版なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。自分の無力さに絶望した話今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。許せない気持ちを抱えてはいけないの？今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。