独り言。

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相談事、自分が異性が好きか、同性が好きか分からない。 自分が気持ち悪い、作られた自分が。僕は本来こんな人物では無かったはずだ、しかし僕を分かって欲しいという欲が僕を歪んだ姿へと変えてしまう。気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い。 ああもうどうでもいい 先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした どうやって償えばいいのだろう 本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 親友だと思っていたやつにL"G"BTをアウティングされた、、、 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。 なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 兄の自殺から一年と数ヶ月。未だに醜い自分だと思う。あの時気づけたのは僕だけだった。でも、僕は気づかなかった。兄の死で泣く事がなかった。薄情だと思う。 怒られるんじゃないかってすごく怖い