恋のような感覚。
いや、恋じゃない。
そうは言い切れないけど、
これは恋に似た何かなんだと思う。
部活のセンパイ。
鮮烈なイメージがずっと離れない。
わからない。自己の感情処理が、
経験値と語彙の不足のせいで
全然できない。
どういったらいいんだろう。
趣味が合うところから始まって、
語って、それで？
魂が共鳴してる？とか、
ありもしない想像もしてみる。
私が昔好きになった人も
趣味があうって分かってたから、
そういうこと？
でも違うような気がするというか、
そもそもこれは恋じゃないし
そんな軽い感じで好きになるのを
認めるのもなんか癪だ。
彼女の厭世観？分からない、
言葉の節々に顕れる独特の雰囲気に
焦がれてるような感覚。知的で、
文芸部だけど本当にすごい文章、
詩を書くし（贔屓目かもしれないが）
あれ、全然顕せない。
憧れ？それも違う。
なんだほんとに。
よく分からないけど
惹かれてしまうって
それ恋なんじゃと思うけど
恋？恋なんて思えないというか
憧れに似た成分が多分というか。
その前好きだった人も
憧れとよく違いがわからなかった。
けど、強いて言えばセンパイの方が
恋の感情に近いのか？
いや、そもそも私は自分を
ヘテロセクシュアルだと思ってたし
バイセクシュアルかもしれないけど
ああもうわからない！
小瓶はたくさん書いてきたのに
こんな気持ち初めてだ。
とか書く時点でこの感情は
恋だと無意識に気づいてるの？
それとも恋に恋焦がれてるの？
友愛を求めてるの？
わからないし、結局わかったとこで
どーすりゃいんだ、これ。
彼女の危うげで下手したら
依存され、してしまえそうな
ところも好きなのかな。
なんて、烏滸がましい妄想だし、
なんだ、結局私自身
少し精神安定してなくて、
私がそういう人を勝手に
求めているだけなのかもしれない。
表面的なところしか見えないけど
少なくとも彼女は私より
自立した人間だし、
自分のことも客観視できてるし。
ああ、ほんとに何が言いたい。
友好関係を築きたい、これは真実。
全然結ばれなくていいけど、
何かほしい。なにかって何？
あ、わかったかも。
私自身きっと依存心が強くて、
でもあまりに人間関係における
失敗談が多すぎてなんとなく
それ以降の関係性にその心を
滲ませることができなくて。
それをしたら見捨てられそうで。
高校に入ってからもそれは
全然治らなくて、
心が開かないまであって
そんなだから友達を作るのにも
特攻の気持ちで
挑まなくちゃいけなくて。
そんなので、センパイが
先輩同士で話してるとき、
じゃれてて
「私依存するよー？」
みたいなこと言うので。
センパイ冗談を
あまり言わないタイプだし
落ち着いてて、賢い人だから
どうも私は、
真に受けてしまったらしい。
うわー私ってこんな厄介な
人間だったんだ、ちょっとショック。
自分のこと淡白だと思ってた。
そう考えてたし、家族とかからも
言われまくってたし、友達少ないし。
でもまあ、そうだよね。
引っ込めてたんだね、なんて
意味のない分析を今更してみたり。
センパイ逃げてくださーい、
ほんと。
自分の制御できるから、
外部からの刺激がこわいから。
センパイは刺激ってこと？
私の依存心を駆り立てるもの。
それってやっぱり執着で、
行き着く先はどこなんだろうね。
依存？友情、恋情、愛情？
わかんないなー。
