寂しくて自分で自分を抱きしめる。少しだけ落ち着いた。

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私は無ではない。 お母さんが亡くなって2ヶ月。まだ泣いてばかり。お母さんに会いたい。 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 生きるって辛くて苦しい。 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 消えたい なんで 変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？ 親友からの信頼を全て失った話