何となくだけどさ、「私がいなくなれば全てが上手く回り出す」そんな気がするんだよね。いや、別に自棄になって言うわけじゃなくてさ

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過ちを犯した者の身の振り方 煙に巻くな。 どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん 母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。 しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。 ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。 あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 進学先に悩んでいます 今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。 言えなかった愛してる「短編小説」 もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに