独身実家暮らし人生一度も恋人なしアルバイターの、アラフォー女性です。
もうこの一文だけで人生終わってるなと思う。
街中で、ベビーカーの赤ちゃん連れとか、手を繋いだ若いパパママと幼児連れ・・どこが少子化なの？と思うくらい、目に付く。
でも、子供連れは「形」として目につきやすいけど、きっと私みたいな独身や、子供ができなかった夫婦など、もっともっと複雑で悔しい気持ちの人が、見た目にはわからないけど、たぶん街じゅう歩いてるはずだ、私だけじゃない・・と、自分に言い聞かせて心を無にして日々を過ごしてます。
いや、子供が欲しいわけじゃないんです。。
結婚出産願望が薄い上に、合コンなどを含む婚活なんて性格的に無理だから、自然な出会い以外は結婚のない人生でいいやと思って生きてきた。それは今も変わらない。子供も、こんなネガティブで卑屈で傲慢な自分の遺伝子なんか残したら罪悪だと思ってる。
姉が出産した今、いよいよ私は本物のゴミクズになってしまった。
仕事が続かないから低収入で家を出られない。コミュニケーションも苦手な上ひねくれた性格だから恋愛対象に見られない。
両親を喜ばせようと企画した旅行も、買ってあげる日々の食べ物や電化製品も、センスが悪いから「つまらない」「美味しくない」「使いづらい」とことごとく文句。
姉は、私と同じく長年実家暮らしだったが、数年前に念願の「結婚」というアイテムを手にし、アラフォー手前で家を出、そしてついに人生最大目標の子供を手に入れた。
穏やかな性格の姉はトラブルも起こさず、のほほんと過ごすから、両親のお気に入り。旅行も手土産も全部褒められる。
神経質でネガティブで嫌味ワガママばかりの私は、バカ丸出しで、姉の引き立て役になり、存在価値のない邪魔なゴミクズに自ら成り果てている。
口を開けば傲慢なことしか言えず、そんな自分が嫌で黙って部屋にこもると、怒っていると思われ白い目。
部屋の向こうから、「かわいい、かわいい」と、はしゃぐ両親と姉。
姉や、他人と、比べても意味がない。
相手を変えるんじゃなくて、自分を変えないと現状は変わらない。
そんなの頭ではわかっているけど・・・
何も生み出せない、役に立てない自分の目の前で、幸せな顔で授乳したりあやしたりされると・・・私何のために生きてるんだろう、って、ほんとに、死にたくなる。
セラピーで「生きているだけでいい」なんてよくいうけど、それは未成年とか、まだ未来がある若者に当てはまる言葉。
親のスネかじってる中年なんぞ、無駄以外のなにものでもないよ・・
いない方が、両親も姉もホッとするだろうな。
で、ちゃんと仕事見つけて家を出るコースも考えたけど、「両親の介護が見え始めてきた今？？また嫌なことから逃げ出すのね〜」って、姉に呆れられるのが目に見える。
いつもそうなんだ、姉の選ぶことは正しくて、私のすること言うこと選ぶものは全部間違ってきたから。
家出ても出なくても、「ワガママで身勝手」と思われるのがオチ。
悔しいから、家は出ずに、介護する覚悟で、ちゃんとした仕事探そう、って、今職探し中。
…けど、これから姉が子供を連れて家に帰ってくるたび、私の気持ちは乱れてどん底に突き落とされると思うと、耐えられるかな・・
もうやだ。
こんな自分。
自分でもびっくりするくらい卑屈になってしまったよ。
前は、自分でもニコニコと、それなりに人生楽しんでたんだけどな。。
鏡見るとさ、死んだ目で、口角が下がりまくって、無表情で、今も書きながら涙出てくるの、笑っちゃうくらいネガティブ笑
当たって泣きわめく私に母もうんざりしてるし、姉ももちろん関わってこないし、だからなるべく黙って迷惑かけないようにしよう、家にいる時間を減らそうって遅く帰ったりすると、逆にその態度が母をイライラさせてしまうし。
ほんと邪魔者だぁ…。客観的に、どう見てもいい歳した私が実家に居座ってることがおかしいんだよね。
居場所を作る努力をしてこなかったツケが、いよいよまわってきた！
仕事もない、家庭もない。
数少ない友人も、最近ネガティブすぎる私が嫌になってきたよう…。
だから、暗い話するのやめようって、家族にも、友達にも、言いたいことも言えないや。
すみません、だから長くなってしまった。
人に話しても、傷つくことが多いから、ここに書かせてもらいました。
死ぬにしてももうちょっと自分を変える努力をしてから…と、自分を鼓舞するけど、数日おきに「がんばろう」「死にたい」が波のように押し寄せてきて、今日明日生きるのが疲れる…
こんなに生き方が下手だったとは…
「独身で生きる」ことの覚悟とか現状とか、セミナー参加した方がよいのかな…
136890通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
ご心中お察し申し上げます。
ご自身が、独身で過ごされ、孤独感の最中必死で生きて来られた事が伝わってきます。
凍原で寒さを耐え忍ぶほどに耐え難い過酷な辛さや悲しみと向き合い生きて来られた主様を私は敬服致します。
私は60歳元男性ＭＴFです。（結婚経験共に子供なし）
私自身女の子としてあなたとお話ししたいと思います。
どうかよろしくお願い致します。
この場をお借りしましては私事としての長話しになるようで、
大変不躾で恐縮だとは思いますが、
もし不適切、不鮮明、自身の言い訳、正当化や返答表現、質問内容が上から目線のやうに不躾でしたら申し訳ありません。
どうかご海容頂きたいと思います。
自身、性別違和感、就学前からの重度の学習障害、コミュニケーション障害
の疑いの自覚あるもののこの年齢まで放置。
その為言葉が酷く遅れ気味な為、
もし主様が望まれています回答内容でなければ申し訳ありません。
他の方が書かれておりますやうに、
ご自分を愛してあげて下さい。
どうかご自分をゴミくずだとは言わないでください。
あなたがゴミくずなら私はゴミくず以下ではないでしょうか？
ご自分を唯一好きになれるのはご自身だと思います。
あなたがこれまでにされてこられました過酷で辛いご経験が、
ご自身が生きづらさを居場所に変えるに向けての財産や命綱になっているのではないでしょうか？
話を途中横道それるようで不躾だとは思いますが、
いつしか年月の歩みと共に親友、幼馴染み、唯一自身、居場所になるような話し相手、自身の気持ちに寄り添ってくれると信じていた人物までもが離れて行きました。
自身今現在は仲間や群れ社会に見切りをつけて
低収入の仕事をしながらのひとり暮らしの天涯孤独な状況の中で、
孤独で寂しい自分と向き合いながらひたすら生きております。
ある時はありんこみたい迷子の子供のやうに
ある時は母のない子のように
黙って空をながめながら
自分自身と喜び合い、褒め合い、語り合い、
時には悲しみ合い、泣き合い
もしあなたにお会い出来るのなら、
共に泣き合い涙を一杯に流したいです。
ネットでしかお伝えする事が出来ませんが、
あなたがお一人でも多くの方々からのお力添えや寄り添いを頂けますようにと永遠（とわ）に願ってやみません。
ごめんなさいね。
無学のような情けないまとまり無い長き散文になってしまって
＊1通目のお返事くださった方へ＊
こんなしょうもないひとり言にお返事くださって、ありがとうございます。
最近、久しぶりに趣味の用事で外出したら、自分でもびっくりするほど開放的な気分になり、人との繋がり、社会との繋がりってこんなにも大事だったんだ…、と改めてコロナ前の日常のありがたみを感じました。
まさに①のアドバイス通りです。
独りで生きていくためにもこういうのをもっと増やさないとと思いました。
ただ、姉は1ヶ月で帰って元の日々に戻りましたが、ふと「姉は今も毎日毎秒すくすく育つ子供の世話をしているんだ。何も変化のない自分と、なんていう天と地の差だろう…」と、どうしても、今でも、多分この先ずっと、ざわざわもやもやと、受け入れられない気がします…。
身内の幸せすら喜べないような自分なので、②のアドバイスは、いつか諦めがついて開き直れたら、頑張ってみようと思います。。
温かいお言葉、ありがとうございました。
凄く凄く気持ち分かります。
私も似たような境遇にいますが、既に親の介護に突入して久しいです。
年を重ねていい年になって、私はこんなに生きるのが苦手で、他人の一挙手一投足に過敏になり毎日へこんで、人がこんなにも苦手なコミュ障だったんだと実感してます。
毎日死にたいと思ってます。重症です。
消えてなくなりたいです。
お気持ちがわかります。あなたの一番の悩みは、今の自分が嫌ってことではないでしょうか。
参考になるか分かりませんが、私の今までの経験で、やって良かったと思うことを書きます。
①他人と接する機会を増やす。（仕事・趣味・ボランティアなど）
②人の役に立つこと、喜んでもらえることをする。（どんなささやかなことでもOK)
①・②のことを通して、自分の良い面やちょっと自信をもてることを探し出す。
…そんなふうにして、自分を少しでも肯定できるようになれば、どんな状況であっても幸せを感じられると思います。
結婚してもしなくても、ご両親と同居してもしなくても、どんな仕事でも、たとえ何か苦労があったとしても。
自分自身や人生を、ありのまま受け入れられるようになるといいですよね。
小瓶主さんの他の小瓶
生き方を失敗中なのもそのせいで板挟みなのも疲れる。会社員以外の自由な生き方、性的マイノリティーとか「普通が普通なわけではない」という意識が広まってきた。とはいえ表面的だよなぁと痛感
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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笑って、幸せに。
質問 リスカで出てくる皮下脂肪について
先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。
あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後 今までありがとうございました
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僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。
ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛
