息子を生まなければ良かった。私は、遅刻登校し勉強せずに夜遊び歩く、親の言うことに耳を貸さない中学生の息子を生まなければ良

私は、遅刻登校し勉強せずに夜遊び歩く、親の言うことに耳を貸さない中学生の息子を生まなければ良かったと思っています。
中の下くらいで良かったのに、デタラメでだらしがない息子が嫌いです。
こういうことを言うとすぐ「そんな親だからだ」と否定されます。
でも一生懸命やってきました。この子はこの子、と思って支えてきました。
今はもう鬱病になり、諦めるのが一番楽だと思うようになりました。
生まなければ良かったと思ったってリセットできる訳ではない、なら思うくらい許されていいんじゃないでしょうか？
あんな息子、生むんじゃなかった。
心からそう思います。
あの時は…と笑える日が来ますように。

名前のない小瓶

133999通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

子供さんがもう少し大きくなれば落ち着くかも知れませんよね。
穏やかな日が訪れますように。

ななしさん

許す許さないじゃないと思いますよ。あなたの気持ちはいつだって自由です。世間体は気になりますが、それでもあなたの気持ちは自由です。あなたの大変さを他人がわかるわけないですし。
一生懸命やってこられたんですね、おつかれさまでした。
諦めるのが一番あなたの心が楽ならそれでいいと思いますよ。

もしかしたら息子さんもなにか思うところがあるのかもしれませんね、いつか、あなたにいまよりも少し余裕が出てきたら話してみたりしてもいいかもしれません。

あんなことがあったな…っていう日は来ると思いますよ。
わたしはあなたの宛メをみて、優しい方だなと思いました。

ななしさん

産むんじゃなかったと思いながらも、お互いに笑える日が来ることを願う。
あなたは熱心で愛情ぶかい母親なんですね。
それゆえ、「そうしなければいけない」という思いにとらわれて疲れてしまったのでしょうね。

息子さんに何か期待するのはもうやめにして、居所と食事と教育を与えれば十分ではないですか。
それにどう応えるかは息子さん次第です。
ここに書かれている息子さんの言動は、あなたの手を拒否しているようにしか見えませんから、あなたが手綱を取る必要はもうないと思います。

どうか御自身のうつ病の治療に専念なさってください。

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カスミソウと。白いバラを3本束ねて。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。君は私にとって「短編小説」どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじであぁなんかまた死にたい。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて

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