私は適度なストレスと安全地帯がほしかったんだよな
もともと全日制の高校通ってたときは割と楽しく小説書いてたんだよ
でも自律神経やらかして医者に「全日制は諦めなさい」って言われて通信制に転校して、そっからなんか書けなくなった
で、たぶん私は執筆にストレスが要るタイプなんじゃないかなと思い始めた
家の外でストレス溜めてきたのを家で小説書いて発散する、そうやって書いてる、みたいな
それで大学生になったらまた全日制だからちょっとは書けるんじゃないかと思ってたんだよね
そしたらコロナでぜんぶオンライン授業になっちゃって、通わなくても良くなっちゃった
いやまあ外は嫌いだから助かるといえば助かるんだけど、たぶんタイミングが悪かった
ほとんど同じくらいにおばあちゃんが認知症になって、介護しなくちゃいけなくなった
家族に「誰ですか」っていうレベルには至ってないけどその一歩手前、食べたご飯を食べてないって言ったり食べてないご飯を食べたって言い張ったりする感じ
しかも自力でも歩けなくなって、歩行器とか杖とか使わなきゃいけなくなって
これだけでも最悪なのに、もっとひどいことに、おばあちゃんが私にだけめちゃくちゃ暴言吐いてくる
デイサービスの人とかが言うには私のお母さん(＝おばあちゃんの娘)を母親のように思ってて、私に母親がとられると思って嫉妬してるとか何とか
それがマジかどうかは知らんけど、そんなことでいちいち暴言吐かれるこっちはたまったもんじゃない
やれ「こいつは悪人だから絶対に信じるな、騙されるな」、やれ「やってもないことで叱られた」、やれ「こいつが私を殺そうとする」
やってもないことをやったことにされてるのはこっちのほうなんですけど
ていうかトイレから出て手を洗わなかったり、洗えって言ってもちょっと濡らすだけで洗ったって言い張ったり、手を拭いた汚い紙でそこらじゅうを拭いたり、杖で人や猫を殴ろうとしたり、猫を捨てろだのコロせだの喚いたりしておいて「何もしてないのに」？
成り立たないでしょそんなん
お母さんも笑うだけで何もしてくれないし、しかも毎日ゲームか昼寝かヤフーニュースにコメント書くかばっかりで家事なんてしないし、妹は今年受験だからって勉強なんて参考書の一ページどころか一問解くのすらやってないのにピリピリして気に入らないことがあったら全部私のせいにして怒鳴ってくるし、父親は嫌なことがあったらすぐ拗ねたり怒鳴ったり壁とか殴ったりしてご機嫌取りを強要してくるうえにいつもいつもトイレにしょんべん撒き散らして私に拭かせるし
なんでこんな目にあわなくちゃいけないの？
適度なストレスが欲しいと思っただけで、家は安全地帯であってほしかっただけなのに、なんでよりにもよって家が地獄よりひどい場所になっちゃうの
寝ると必ず悪夢を見るからもう一年くらい寝るのが嫌
深夜でも構わず一時間に一回ペースで徘徊しだすおばあちゃんを止めるために毎日夜に起きてなくちゃいけなくて、お母さんがスキンケアするためのものも許してくれないから肌ももうすっかりボロボロになった
お洒落したくても化粧したくても肌やムダ毛を気にしたくても、そんなことしたらみっともないって興味を持つことも許してもらえない
お母さんが水道代をやたら気にしてるせいで風呂も何日かに一回しか入れなくて、身体じゅうベタベタしてるのが恥ずかしいから散歩にさえ出られない
もうずいぶんジャンクとか出前とかばっかりで、嫌になってあんまり食べてないのになぜかどんどん体重が増えていく
料理しようにもキッチンの使用許可が出ないし包丁を隠されてて場所も教えてもらえない
毎日毎日ずっと怒鳴られて、私のせいじゃないことも私に向かって怒られて、ストレスの捌け口みたいにされてるのに私には反論なんて許されない
家族の誰もが私にならいくらでも無視していい、怒鳴っていい、責任をなすりつけていい、仕事を押しつけていいって思ってる
私はいつまで「どんくさくてバカなことばっかりする、ファッションにもメイクにも興味なくて自分磨きをしない薄汚い女」でいればいいの？
いつになったら私はこの地獄から解放されるの？どれだけ我慢したら悪夢を見ないようになるの？
寝てもさめても嫌な思いばっかりするのもう嫌だ
こうやって何か書いててももう何書いてるかも分かんないし全然楽しくない
もう最悪解放されなくていいから、せめてまた趣味を楽しめるようになりたい
