生かされる事が罰なんだろう。保険を解約し今少し財政的に生きる事が許され、まだ生かされている。１番大切な者。いざと言う時に

保険を解約し今少し財政的に生きる事が許され、まだ生かされている。
１番大切な者。いざと言う時に１番の味方、協力者、そして人生においての宝物。
気づいた時には、すでに父も母も他界し墓地や仏間で１人悩み相談しても返事も励ましもない。

人生振り返ると後悔する事が多く何も褒められるような事のない自分。
思い残す事は有るけど無い。もし輪廻転生が有るならば今一度両親の元に生まれ
今回の様な体たらくな事のないよう頑張りたい。

大切にすべき者を見誤っては、いけない。友人知人など人生転落すれば蜘蛛の子散らしたように
居なくなる。私は大たわけ者だった。
もう十分反省したし後悔もした。もう終わりに。五体満足に生んで貰いながら本当に申し訳ない。

ヒロボーロ

100341通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事有難う御座います。
手紙を読み同じ様な境遇、同じ様な心境なのか？と思います。
体裁よく終わる事が出来ればいい。それが今の1番の願いなのかも知れません。10万の給付金は健康保険料などに消えていきますが暫く辞めていた、お酒を又呑み始めました。
食費や酒代を抑えて生きながらえる自分と早いか遅いかの違いだから酒位は・・・と言う自分が共存しています。酒と言っても安い物に徐々に下げていき今は『これ以上安い酒は無いんじゃ？』という所まで下げているので酒代と肴にする分の食費が若干かさむ程度なのです。
金銭が尽きる最後は好きな洋酒を呑みたいと思っています。

晴れた日に両親の墓に行き簡単な掃除をしてお参りをし、たまに本堂に寄って手を合わせ少しの賽銭をし自問自答をしている事が多々あります。
広い畳敷きで1人座り手を合わせ、ブツクサ言ってるので知らない人が見ると気味悪いでしょうね（笑）
貴方と同じ様に生きれるものなら生きたいのかも知れません。ただ本当にもう行き詰った感じで同じ心境なのだと思います。
以前は墓や仏間で『なんとか今1度』と願っていましたが今は『もういい。十分反省したし後悔もした。もう終わらせて』と終わりを願う気持ちが強いです。

自分と同じ心境や環境の方が居る事を知って少し話が長くなりました。返信本当に有難う御座います。

ななしさん

お金もなく、仕事にも就いておらず、独りで生きていく。
私も同じような状況です。

ハッキリ言って、絶望しか見えてません。
どう考えても、もう無理だという結論になってしまいます。
明日で命が尽きるのならば、多分ほっとします。

それでも人って、そうそう死ねないもののようです。

死にたいと望みながらも、給付金10万が手元に届いた今、助かったって思っている自分がいます。

なので多分、出来ることなら生きたいんじゃないかと思うんです。

幸せや希望なんてものは正直もう、どうでもいいんです。

布団があれば、布団で寝たい。
お金があれば、食べ物を食べたい。
家があれば、そこに落ち着きたい。
働けるのなら、働きたい。

当たり前のようなそんな感情でも、立派な「生きたい理由」になっているのだと最近思います。

多分私達（勝手に一緒にしてすみません）は、どん底にいるんですよね。
だから、何の可能性も見えないし、絶望しか見えない。
でも逆にどん底だからこそ、順調な時には気づかなかった事に気付き、大きな成長をしているのだとも思います。

あなたもそうですよね。
今度生まれ変わったら、と、思ったのなら、大きな成長をしたという事です。

あなたは大たわけ者ではない。
手のひらを返して散っていくような人達は、したたかすぎて最初から見極めるなんてできません。
悲しくはあるけれど、あなたが悪いわけではないと思います。

大切な存在も無くされ、辛さはよくよく分かります。
終わりたいとおもってらっしゃる気持ちも、共感するので、私には止められません。

ただ、自分を大たわけ者だ、両親に申し訳ないとご自分を責めておられるのが、悲しいです。
今まで真面目に生きていらっしゃったあなたを、出来れば悪く思わないでほしいなぁ。
勝手な事言ってすみません。

ヒロボーロさんの小瓶を読んでいるうちに、何だか自分もお話したくなり、長いお返事になってしまいました。ごめんなさい。

今日も、生きています。

ヒロボーロさんの他の小瓶

今の心境。とうとう預貯金が尽きそう。貴金属が1つ有るので、それを処分すれば冷蔵庫や洗濯機、残りの有料ゴミの処分。来月来る健康保険料の支払いは出来そう日々変わる事のない日常。ただ終わりの破産が近づくだけ。破産と言っても借金は1円もない。行政の支払いも延滞はない。借りを作るのが苦手なので

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ますただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。先生にリスカばれました日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。どうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないことこんな人生勘弁してってば…！タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいまたやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかったあああああああ先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る

生かされる事が罰なんだろう。保険を解約し今少し財政的に生きる事が許され、まだ生かされている。１番大切な者。いざと言う時に１番の味方、協力者