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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生まれてきたくなかった
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生まれてきたくなかった
雨水
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リトルビュート
みんな当たり前のように生きてるけど、生きるってすごく大変だよね…。
今日も生きててくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう(*^^*)
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雨水さんの他の小瓶
ずっともやもやしています。辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。今朝もしばらく、パジャマのままでいました。頭が働かなかったわけではありません
7ヶ月も留守にしててすみません。新しく届いたお返事、読みました。とても嬉しかったです。読んだことのあるお返事も読み返して、また苦しくなっていた心が、楽になりました
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
心の中の子供の自分に切ないです
恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。
今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります!
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった
HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない
もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない
忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。
ずーっと寝てたい
闇深い一家。素晴らしき一家
母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。
だれかに見つけてほしい。さみしい。でもどうしたらいいのかわからない。自分を見てほしい。でもさらけ出すのが怖い
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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