たった7週間、わずが1.7mmそんなこと分かってるし自分の無責任な行動なのも分かってて自業自得。でも心臓はちゃんと動いてて

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死にたい気持ちがなぜかずっと消えない。 自殺した人のニュース見たり聞いたりすると良いなって思ってしまう。不謹慎かもしれないけど死のうとした身からすると、死ねなかったのが悔しいし 僕には無理なんだ クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。 怖いことに挑むぐらいなら消えたい。年が明けていまだに再就職してないことを祖母からひどく心配された。電話なんか取らなきゃよかった。違う。いまだにバイトすら探していない私が悪い 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。 リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。 流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。 こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 【急募】好きな人の諦め方 半端な書き置き放出。５つ