ルルーさんの小瓶保管箱｜2ページ目｜宛名のないメール

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ルルーさんの小瓶箱

ルルー

暮葉だった人。

帰国した。

イラスト上手く描けたかも。

プリン食べたい。

作ったアイコン

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固定された小瓶

161781通目の宛名のないメール

宛メにいる全ての人が優しいなんてことはないよ。そう見えてるだけ。本当は悪い人も居るんだよ。そんな人に、個人情報を沢山漏らしてない？

・・・小瓶の中の手紙を読む

小瓶箱トップ

時計うさぎさんへ
最近貴方から、沢山お返事を頂いているような気がするわ。
いつもありがとう。
それにしても、お名前に親近感を感じます。
アタシが高校生の時、クラスの皆にウサギさんって呼ばれていたの。

アタシは好き勝手ぼやいているだけだけど、貴方はそこから勇気を摂取してくれちゃって、お礼まで言ってくれた。
ありがとう。・・・小瓶を見る

やっぱり有さんは面白いなぁ。
良い感じに狂っていて、定期購読を止められない。
ああ、狂っているというのはアタシ語で上位の褒め言葉です。そうは聞こえないかもだけど。
アタシ自身が普通になれなかった狂信者のような者なので。

一つの命題に対して意見が複数あるなんて、良くあること。なのに人々は、それを統一させたがるんだ。加害者の味方をしたら駄目、加害者に優しい成分は駄目、貴方の優しさは１００％被害者に注ぎましょうってね。実際はそうじゃないんだろうけどさ。
と、書いてて一つの疑問が出てきた。
どうして人は｢誰が一番悪いのか｣を決めたがるんだろう。

有さんの空想も面白いね。
でもアタシは、リアルで加害者の味方をしたくなっているんだ。
だって、既に被害者には味方が沢山いるから。敵も多いみたいだけど。
どっちの味方にもなれたら良いのに。
もし全ての人が敵になって、味方が全く存在しないような、そんな人がいたら……。
どんな人だろうか、逢ってみたい気がする。

アタシの幻想にも、似たようなディストピアがあるよ。
加害者が決して許されない世界で、一度間違いを犯したら、誰も助けてくれないの。
それである日、加害者達は一斉に自殺して、綺麗さっぱりいなくなっちゃうんだ。
真っ白な人間しか残らなかった世界、どうなるのかな。
そもそも人間は残れるのかな？

なんて、今日も今日とて勝手に波に乗りました。
だって、楽しいんだもん。
やっぱり有さんの小瓶は自由で好き。
アタシまで自由になれるから。

・・・小瓶を見る

ねこ、さんへ

最後かぁ、寂しくなっちゃうね。

その変化が前向きな物であるのなら、また新しい一歩を踏み出せるので在れば、見送らない訳にはいかないね。

貴女に出逢えて良かった。
短期間で名前が変わりすぎる私で、困惑を何度も招いたかもしれないが。
第一に、る～として出逢えて良かった。
沢山の事を学ばせて貰ったし、貴女のような真っ直ぐで素敵な子が居ると知れて良かった。
貴女は強いよ。
貴女が思っている以上に。
私の大切な後輩、私史上最大の敬愛を。

最後に。

お菓子作りは私のような不器用さんがやるもんじゃない。
どうしてアタシの焼き菓子だけ膨らまないんさ！　忖度ってやつかい！

ルルー・・・小瓶を見る

後輩、ありがとう。
こうして此処に来てくれて、私はとても嬉しいよ。

人間関係超絶下手症候群か。面白い言葉を頂いてしまった。
良い語呂じゃないか、一曲作ろうか。

キラキラって何だろうね。自分で言い出した癖に、よく分かっちゃいないんだ。笑
でも、一緒にいて、話して、一瞬一秒だけでも心地良いと思えたのなら。
それはキラキラしているのかな。
向き合ってガンを飛ばし合っていたとしても、背を向け合って顔が見えなかったとしても。
いつか再開したときに、ふと笑いかけたいと思えたら、それは充分キラキラしているはず。

でも、逃げたくなるのは分かっちゃうな。
私は愛に確証が持てなくて、その癖｢愛してる｣なんて言い慣れも言われ慣れもしていない。
｢本当は嫌われているかも｣という１％の可能性で、逃げてしまう。

けどさ、何でなんだろうね。
貴女の前では、確証なんて無くてもいいやって思えるんだ。
きっとそれは、貴女の先輩でいられる事にキラキラした何かを感じているから。
なのかなぁ。良く分からね。

でもね、貴女の先輩で在ることが、ちょっとだけ鼻が高いんだ。

いつでもおいで。
私はいつも通り、惰性でダラダラと海を彷徨っているはず。
どんな貴女でも、私の可愛くて素敵な後輩だから。

私が以前｢ー～｣だった時と同じように接してくれて、本当に嬉しかった。

ありがとう、後輩。
・・・小瓶を見る

物好きなアタシ。
でも物好きって素敵じゃない？
これをアタシ語では酔狂って言うの。

ここからはアタシの自分勝手な思考。
アタシにもちょっとだけ波に乗らせて欲しい。

幸福に関する化学物質については、ぼんやりとは知っていたけど、そこまで詳しくは無かったなぁ。
人助けの幸福感、助けられることよりも、助けることの方が幸福を感じやすいのかもしれない。
アタシ個人の話で言えば、アタシはそんなに助けられたいとは思わない。アタシが苦しい時に、一緒になって苦しまないで欲しい。見えないフリをして放っておいて欲しい。
でも、アタシがただ頑張っているだけで｢ルルーの姿を見ていたら頑張らなきゃって思った。ありがとう｣って言われた時は、何もしていない癖に嬉しいの。
勝手に助けた気になって、勝手に助けられた気になって、心の中に繋がりを描く。
｢繋がり｣と呼ぶ割には、独り善がりなのかも。

でも、人助けでの繋がりだけじゃなくて、悪い事で繋がる結束が有るのも知ってる。
共通の悪口を言い合ったり、同じ敵を前にしたり。これもある意味では人の繋がりで、幸福感が在るのかもしれない。
そういう負の輪が連鎖して、炎上に繋がるのかもなってね。

かく言うアタシも思考が趣味。でも、答え合わせは要らないかも。
だって、全部アタシの頭の中で完結しているから。他人の思考をこうやって覗くのは楽しいけど。

変なこと言うけど、有さんってアクターみたいだなって思ったんだ。
小瓶という舞台の上で、独り上映しているの。一人称が時々変わるのも、そうやって役を変えているのかなって。
ああでも、アクターはやっぱり違うかな。演じているっていうよりは、ただ好きなように表現しているように見えるから。
多分アタシが舞台と呼ぶ物が、有さんにとっての脳内シミュレーションなのかな？

色々考えたけど、アタシは本人じゃないから分からないや。当然だけど。

今宵もアタシは閑古鳥の鳴く舞台で独り上映。自分勝手なアクトレスとして小瓶にお返事を詰め込む。
それじゃあ、さようなら。
またお会いしましょ。
・・・小瓶を見る

198159通目の宛名のないメール

愛を求めれば愛が貰える。誉めてと言えば賞賛が貰える。友達を募れば応募者が現れる。でも、欲しがればポンと貰えるようなものに、何処まで期待出来るのか……アタシには分からない。

・・・小瓶の中の手紙を読む

198087通目の宛名のないメール

鶏むね肉でフライドチキンを作った。料理は下手くそちゃんだが、わりと美味しく作れて良かった。

・・・小瓶の中の手紙を読む

先を越されてしまったか。
ちょうど世界中のヘイトをこの身に集めようと思っていたんだ。

それなら、貴女が引き受けた偶然を私が全て強奪して、世紀の大悪党にでもなりましょうか。

なんて事ができたら良いのに。

やっぱり貴女は真っ直ぐだよ、後輩。
悪を自称しながらも、ちゃんと良い所も魅せてくれるのだから。
悪事の裏や背景、環境、ちゃんと奥深くまで考えられる良い子。
本当に自慢の後輩だよ。
ねえ、いつもはこんなこと、照れくさくて言えないけど。
何度も何度も、貴女に助けて貰っているんだよ。
貴女は私の纏う悪はそんなに気にならないみたいだし、だから私は強い口調と過激な思想で悪者になれる。
どれだけヘイトを集めようと、その上で貴女は私を先輩と呼んでくれるのだから。
ありがとう。今までの関わり、その全てに。

どうしようもないような悪人にも家族や大切な人が居て、それに至る経緯があって、人間らしさが垣間見えてしまう。
だからこそ、悪を憎みきれない。
なんてのは甘いのだろうか。

別に甘いのは好きだから大歓迎なんだけど。

ローソンのチョコ味のマカロンも美味しいことに気づいてしまった先輩より・・・小瓶を見る

暮葉より

またユキノさんがここに来てくれたこと。
生きていてくれたこと。
その事が、たまらなく嬉しいのです。

心の底から、生きていてくれてありがとう。
本当に良かった。・・・小瓶を見る

以前サロンが閉鎖した直後に問い合わせをしたのですが、今後はサロンの書き込みも運営さんのチェックが入るそうです。
荒らし行為や誹謗中傷、懸念されているSNSのIDやURLの貼り付けはこれで防止出来そうです。

あと、サロンでの不具合報告は禁止されたと思います。
不具合報告は問い合わせから、という風に誘導されていたような気がします。

私は基本的には｢意見はあれど運営さんの好きにしてくれ｣というスタンスなので、そこまで強い情熱は無いのです。
昔から忙しそうなイメージもあるし、ゆっくり待って成るように成ったのを受け入れるスタイルの方が私に向いていそうです。
前のままでもそこまで不便は無かったし。

ですので、これと言った案も意見も出せそうもないので申し訳ないです。
いやじゃあ何でこれ書いたんだよって話ですけど。・・・小瓶を見る

全部好きなの良いじゃない。
好みに方向性なんて無いもの。
常に迷子、だけど常に正しいディレクション。

アタシはイケメン系の女性になりたいわ。
身長低いから無理そうだけど。・・・小瓶を見る

バッドな私の勝手な妄想だが
いい子は時々都合のいい子ちゃんと翻訳してしまう。
親、先生、友達にとって都合のいい子。そりゃ好かれるし期待されるし優遇されるよ。

けどさ、中学は３年間、高校も３年間、大学だと４年間。環境も取り巻く人もほんの数年で変わっていく。
その都度相手に合わせて自分を作り変えていたら、自分を見失いそうで怖いじゃん？
自分にとって都合のいい子でいた方が、楽だし面白いよ。
と、先生の考え方が気に食わなくて直々に文句を言いに行ったら面白がられた悪い子の私は思うんだ。

きっと貴女は、色々な面で器用なんだと思うよ。
だから、ずるい道を選べるんだ。
私はそうだった。実はけっこう怠け者なのです。
近道を見つける力があるだけでアドバンテージになると思うよ。
愚直に頑張る時は頑張る。
それ以外は適当に怠ける。
だいたい何とかなるよ。
ずるさという選択肢があるのは、本当に強味だと思うんだ。

最後に、私は｢死にたい｣に何て返すのが良いのか、正直に言えば思いつかない。
そして｢ごめん｣に対しても同様。謝りたいなら謝っときゃ良いし、本心がそうじゃなけりゃ｢何が悪い｣と問いただす、そんな面倒な私なので。
だから、上手い返しが見つからない。
けど、多分抱えているものが在るのだろうね。

１００％助けるとは言い切れない。
力になれる保証はない。
が、もし良い子が疲れたのなら、この海では、私の前では良くない子になって良いんじゃん？
逃げまくって、目を背けて、最後の一秒だけ向き合う。それも良い戦略だと思うよ。

セブンのマカロンに衝撃を受けると同時に｢溶けない雪だるま｣という名のミルククリーム大福の美味しさに気づいてしまった先輩より・・・小瓶を見る

197414通目の宛名のないメール

【哲学の話】トロッコ問題の最適解。

・・・小瓶の中の手紙を読む

なんとなく、暇だったから。・・・小瓶を見る

砂月さんへ

直近に頂いたお返事二つへのお返しと思って下さい。

なんというか、貴方も物好きというか、酔狂だね。

ああ、これ誉め言葉ね。
でも、アタシ流の褒め言葉を使えば、違和感が残るでしょ？
これが強いから、アタシの素直な思いや感情が伝わらないんだろうね。

何度もありがとうね。
でもさ、アタシは今は、この呪いと戯れていたいんだ。
だから、呪い解除はもう少し先にする。
もうちょっと嫌われ者の仮面を被っていたいんだ。
その方が謎のヒロイズムを感じられるから。

というのも、アタシだって最初からこの魔法をかけていた訳じゃないのよ。
これを此処で話して良いのか分からないけど、まあ不味かったら運営さんが止めてくれるら。

宛メで、対立？というか、特定の人や小瓶、お返事への文句のような物を見てしまったんだ。本来はサポーター機能で非表示にされるべきお返事だったみたいだけど、不具合かなんかで見れちゃったみたい。
それで、凄く悲しかったわけよ。何で此処に逃げに来てまで、こんな物を見なきゃいけないのって。
そして、こうも思ったわけだ。
全てのヘイトが、アタシに向けられたものだったらいいのに。
そうすれば、アタシ自身は誰かの下らない諍いを見なくて済むでしょ。

だからアタシは自分を人身御供にして、アタシ以外は平和だっていう幻想を味わっているんだよ。……多分だけど。
こんな歪んだヒロイズム、否、イデアリズムと戯れているから、嫌われたままで良いんだよ。

まあでも単純に、貰った好意を失うのが嫌だから、だったら最初からなくて良いやってのもあるけど。

わけわかんないでしょ？
でも、この独り善がりな幻想……というか幻覚を見ることに、一種の芸術性を感じるんだよね。
あ、理解しなくていいよ。アタシだってアーティストの端くれ、芸術者なんてみんなそんなもんだよ。

まあ、そんなもんなんです。
だから、心配しなくて大丈夫よ。
アタシはこんな嫌われ者という想定の自分が、わりと好きになってきたから。
それこそ、嫌われた自分であることに酔いしれているんだよ。酔ったことないから分かんないけど。

あと言葉の棘はね、聞き手にそんなに刺さってないって言ってくれて、ちょっと安心した。それと同時に、それはそれで悔しい。
多分あのときの自分は、刺したかったのかもしれない。なんて、今になって思うんだ。
刺したいくせに刺したくない。
芸術的だねぇ。
自分には刺さりまくりだけどね。

あと、砂月さんの、自分の返事を嫌いと思うか、そしてそれをどう扱うかは受け取った人が責任を取るって考え方、好きだな。
ハッとさせられた。
教えてくれてありがとう。

そして有さん。
お返事のお返事のお返事ありがとう。
お返事のお返事のお返事のお返事にて感謝を伝えます。
当然だけど、アタシはアタシでいいんだなって思えたよ。
有さんがいつも自由に伸び伸び書き連ねてくれているから、アタシももっと自由でいていいんだって思えた。

本人にはその気は無いと思うけど、行動で他者を変えていくスタイル、アタシは好きだなぁ。・・・小瓶を見る

有さんへ
まず一つ謝らないといかんのは、私がお返事を消した事ね。
後から見て、これこそ自分の考えを剛速球で投げつけてるなって思って、非表示にしました。まさか喜んでくれているとは。

多分、私は貴方の考え方に似た感覚を持っている。

イタいと思うけど、嫌われている自分に少し酔いしれているところがあるんだ。誰にも流されず、言いたいことを言い切った自分に。
それと私の持つ乱暴な表現が相まって、好かれない土壌を作り出しているのだろうと。

でも、小瓶と同じノリでお返事を書いたら、それこそ迷惑になりそうな気がしている。こんな私でも良いと言い切れる人がいれば、心からのお返事も書けるのに、そんな関係性を育てるのも面倒なんだ。

最後に、思いをぶつけてくれて有難う。
表記はLerouxだけど読み方はルルーだから、もし次が在るのならばルルーと呼んでくれると幸いです。

こうして考えを交わし合うのって楽しいね。

２通目のななしさんへ

纏めてのお返事となって申し訳ないです。
でもバラしたら運営さんの負担になりそうなので、ご了承を。
そう、まさに機械的なお返事を少し危惧していたんです。
相手の欲しそうな言葉をルール通りに書くのは、私の中では違うかなってね。
本心や書きたい表現方法と、自分の持つマイナスエフェクトとの間でずっと揺れている感じ。
って言っても分かりづらいかな。
お返事有難うございます。
もう少し揺れながら、お返事も書いていこうと思います。
・・・小瓶を見る

197007通目の宛名のないメール

音楽なんて消えれば良いのに。

・・・小瓶の中の手紙を読む

196769通目の宛名のないメール

お返事書くのって難しすぎる。初対面の人もそうだけど、ある程度交流のある人はもっと難しい。何処まで踏み込んで良いのだろうか。何処まで正直な気持ちをぶつけて良いのだろうか。

・・・小瓶の中の手紙を読む

196420通目の宛名のないメール

意見が対立した時、「はいはい、プリン買ってあげるからw」みたいに言われるのマジでムカつく

・・・小瓶の中の手紙を読む

196097通目の宛名のないメール

やっぱりアタシの小瓶は棘だらけだ。ホントにアタシって言葉を紡ぐのが下手クソだなぁ。下手クソってよりかは、普通にアタシって嫌な奴だなぁ。

・・・小瓶の中の手紙を読む

多分貴方よりは先輩の私だが、ここ最近で宛メも急激に変化してきているなぁと感じるね。

まあ色々あったよね。
プロフィールの騒動やらサロンの騒動やら諍い事やらフォローでの嫌がらせやら、目も当てられないことも多数。

だってアタシ、未だにフォローの人数が増えてるとドキッとしちゃうもん。次はどんな酷いことを言われるのかなってね。今は運営さんがプロフィールも見てくれているから安全だってのは分かるけど、怖いもんは怖い。

どんな宛メが好きか、答えるのは難しいなぁ。
入り浸り過ぎて、良さが分からんわ。ある意味これが日常って奴かも。
けど、私を好きに置いてくれているっていうのが本当にありがたい。
友達を作らなくて良いってのが本当に楽なんだ。

話を合わせる必要もないし、聞きたくないことは聞かなくて良い。独り善がりで自分勝手なことをボソボソ言っても怒られないし、好かれる必要もない、何なら嫌われていても良いってのが最高。リアルではこんなこと思えないけど、ここでなら｢好きなだけルルーを嫌ってくれ｣って言えるんだ。マイナスに思えるかも知れないけど、これって凄いことだと思うよ。

御存知の通り、私は尖りすぎて近寄る人を傷つけまくるから、反感を買いやすいのよね。だから、言いたいことを安全に言わせてくれるというのが本当にありがたい。

一つ、運営さんにお願いしたいのは、フォロー制度を消して欲しいってことくらいかな。
フォローされるのもちょっと怖いし、私にフォローされた人もちょっと可哀想だし。

そうそう、私砂月さんにお礼が言いたかったのよ。
自傷行為とかODの小瓶にそれとなく助け船を出してくれたのが、嬉しかった。
やっぱりアタシって信用ないからさ、一人がどう足掻いたところでただのお節介クズ野郎にしかなれない。けど、砂月さんが言葉を付け加えてくれたお陰で、もっと伝わりやすくはなったのかなって。
ありがとう、砂月さん。

最後に、貴方の綺麗事に、アタシも乗っかりたいね。
だってほら、綺麗事大好き人間だからさ。

追伸
帰国しました。
気温はカナダのが低いけど、日本の暖房設備は脆弱だから屋内は日本のが寒いわ。
とりあえずとんこつラーメンとプリンを貪り食ってきます。
・・・小瓶を見る

自傷行為を止めたいと思うし、時折そういう旨を小瓶に書き散らす事もあるけど、本当にこれで良いのだろうかという迷いがずっとある。

この世界では自傷行為否定派は悪者扱いで、私へのヘイトポイントを順調に重ねているだけな気がする。

有さんの言う通り、自傷行為をしてでも生きるって偉いことなんだよね。私だってそうして生きてきたから、凄く分かる。辞めるのもムズいし苦しいし。
やっぱり偉いよ、生きてるって偉い。
けど、分かるけど、それで辛い思いもしてきたし、苦しい思いも味わってきた。
何というか、依存を抜け出そうとするのって地獄なんだよね。抜け出さずに続けるのも辛いし、前門の虎後門の狼って感じ。

動機は何であれ、有さんが今、フィジカルな自傷行為をあまりしなくて済んでいるのなら、非常に勝手ながら良かったと思う。

でも、面倒なのは私も同じというか、もう止める必要はあるのだろうか、なんて思ってしまった。
行き過ぎた自己責任論は嫌いだけど、自分で自傷を選んだなら、介入する必要はないんじゃないかなって。どうせ他人だし、どうなろうと知ったこっちゃないよなぁなんて。

この小瓶を流してくれてありがとう。
今まで抱いてきた思いというか、自傷行為を止めて欲しいっていう思いが報われたようで、私は嬉しかった。

私がこれからも止めて欲しい、止めたいと思うかどうかは分からんけどね。
まあでも私へのヘイト一つで止められる可能性が1%でも出てくるのなら、安いもんなのかな。
そもそも他人の行動を制限しようなど烏滸がましいのかもしれないが。

改めてありがとう。
長文でごめんね。
お返事するのは難しいけど、いつも読んでる隠れファン的な人です。
・・・小瓶を見る

157601通目の宛名のないメール

OD経験者より。ODやっている人、今すぐやめた方が良いです。生きるためとか、正当化したところで意味はありません。

・・・小瓶の中の手紙を読む

わあ、すごくお久しぶり。
また会えて本当に嬉しいです。

私の事を覚えていてくれてありがとう。
そしてお返事まで書いてくれて、本当にありがとう。
なんだか懐かしいね。

私もポケスペが話せる人がいなくて、初めてお返事をくれたときは｢奇跡が起こったー｣なんて舞い上がっていました。
そう、ポケスペ人口の少なさは切実な問題よね……。

何はともあれ、お元気そうで何よりです。
受験期だそうで、頑張って下さい。
もう頑張っているかもだけど、頑張って下さい。
最後の最後まで諦めないこと。
きっと上手くいくよ。

そして、迷惑なんて幾らでもかけちゃえ。
最初から上手に器用にやれる人間なんてそういないし、皆何処かで間違えながら生きてる。
｢マズいかな｣って思った時に修復していけば良いんだよ。そして持論だが、失敗を沢山して数多く修復してきた人は強い。
だから、そんなに気に負わないで。

私は自由に名前もアイコンもコロコロ変えるから見つけづらいかもだけど、また話そうね。

大切な友人、恋白ちゃんへ
ルルーより・・・小瓶を見る

ひなのんさんこんにちは。
誠に勝手ながらお名前を省略しているけど、なんか呼びやすくて可愛いなって思ったんです。

私のお返事が貴方の力になれたなら、こちらもとっても嬉しいです。
わざわざ伝えに来てくれてありがとう。

また困った事があったら……なくてもいつでも小瓶を流してね。
沢山の人が力を貸してくれるから。

改めて、お返事ありがとう。・・・小瓶を見る

195198通目の宛名のないメール

Today, I had a graduation ceremony of my Canada's University.

・・・小瓶の中の手紙を読む

194535通目の宛名のないメール

ここは望んだ言葉を貰える場所ではないというのは分かっているつもり。そもそもお返事だって誰かの善意なんだ、期待する方がおかしい

・・・小瓶の中の手紙を読む

なんか胸がキュンとしちゃうね。
私も女の子が好きな女だよ。
そして男性が怖いのも同じ。

分かるよ。色々と妄想しちゃうよね。
ハグも撫でて貰うのも一緒に過ごすのも憧れだわ。

私はね、結局一目惚れか思いを伝えずのまま終わっちゃうんだ。
ちなみに一目惚れした相手は実は女装男子の方でびっくりした。でも素敵だった。

部活の先輩にも、恋かどうかは分からないけど、ずっと甘えてたなぁ。
後輩という立場を利用して、それはもう甘やかして貰いました。

でもやっぱり｢同性愛者と知られて、変に思われたらどうしよう｣みたいな事を考えてしまう。

ひなのんさんと先輩さんは良い関係でいて欲しいな。
それが恋人さんなのか、良き先輩後輩なのか、親友となるのかは分からないけど、お互いが満足のいく形になれば良いよね。

たいしたアドバイスにはならないが、応援しています。

ルルー・・・小瓶を見る

砂月さん、君ってホントに良いだね。

タメ口大丈夫だよ。偉そうなくらいがちょうど良いもの。だってアタシも偉そうだから。
それに、ちゃんと貴方の思いも受け取った。

受け取ったけど、やっぱり素直に頷くのは難しいなぁ。ごめんね、悪い奴で笑

まず、毒の木の実の話。
そう、まさにそれなのよ。
私は口下手でさぁ、伝え方が分からないのよ。だからいつも、傷つけるような言い方をするんだ。
あとね、｢馬鹿って言っちゃった｣みたいな後悔、砂月さんにとっては些細で些末な事かもしれないけど、私にとっては大問題なんだ。
だって、言っちゃいけない言葉じゃん？

どんな事情があっても、どんな状況でも、言っちゃマズい事はやっぱり良くない。
それを分かっていてやっているんだから、やはり私は悪い奴で、美談にしちゃいけないんだよ。

でもこれはアタシ個人の意見で、砂月さんの言うことも分かるよ。強い言葉を使えばそれだけ人の心を揺さぶる事ができる。そういう戦い方があるということも知っているよ。だけど、私には傷つける覚悟がない。ただ私が弱いだけなんだ。

保存に関しても、面白い意見をありがとう。
Twitterはよく知らないから強く理解した訳じゃないけど、少なくとも好意的な反応だったのかなとは思えたよ。

でもさ、それと同時に、何処かモヤモヤするんだ。
私は好かれるタイプではないし、自傷否定も含めてかなり攻撃的な事を書いているから、わりと嫌われてはいると思う。勿論アタシの自分勝手な被害妄想だけど。
だから、｢私の小瓶を9人も保存してくれる訳がない｣って思っちゃう。
否、たった一人でも、｢何の目的だ？｣って疑ってしまう。
それで怖くなって、小瓶を消したくなるんだ。
当然これは全面的に私が悪いのだけどね。
他人を信じられない、そして自分を信じ切れない私が悪い。

やっぱり砂月さんは優し過ぎるよ。
私は今でも、どうして砂月さんが私に構ってくれるのか、どうして私を見つけてくれたのか、全然分からないのよ。

でもね、その優しさは、本当に誇れるものだと思うんだ。
何なら、もし誰かのお返事をもう一度海に流す事が出来るのなら、私は砂月さんがくれたお返事を全て宛メトップに貼り付けたい。そして自慢したい。
どうだ、アタシの後輩は凄いだろって。

本当に、私は善い後輩達に恵まれているね。
ああ、でも後輩とはいえ、へりくだる必要はないからね。
対等に向き合いたいからさ。

追伸
ホットチョコレートうまうま(^_^)
・・・小瓶を見る

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