大学先生生徒に呆れられました。両親にも血の繋がりないと言われました。私もバイトがいいって言ったり学校通いたいと言ったりおかしくなりました

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初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない ほんとの自分ってどこにいるのかな 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？ この世には僕という僕を知っている人がいない。多分僕も分からないうちに明るい人の演技をしているに違いない。 最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。 わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は 言葉一つで ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校 今言うことかなって思った話 人の幸せで不調になる 気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい 好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。 お疲れ様です。よく頑張ったね。偉いよ。凄いよ。