飼い犬がもうすぐ死ぬとラインが来た。二代目だ。一代目の犬の方が、私は好きだった。優しかった。虐待されているのは犬も自分も同じなのに

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何をしていても楽しくない。やらなければいけないことは出来ている、とカウンセラーさんは言うけれど、過眠が治らない。何もしたくない 精神科の薬なんて飲んでたら就活できない、クスリをやめろ、と親が言う。精神病は鍼治療で治る、と親は言う。正直、親は騙されているのだと思う 自分は帰国子女で統合失調症で被虐待児で元科学オリンピック日本代表で、多分父親と血が繋がっていない 真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした 私の親が不倫してました もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった 不公平 きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。 やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 五月病。