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居場所がないです。どこにも私が居ていい場所がないです。母親から両親から愛されたかった。真っ当に愛されてみたかった

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母親から両親から愛されたかった。真っ当に愛されてみたかった。死ねだなんて言われたくなかった。

母親じゃなくてもいいから誰かに必要とされたかった。ちゃんと愛して欲しかった。でも私に寄ってくる人はちゃんとした人じゃなかった。私がちゃんとした人間じゃないから。でも好きと言われたから付き合ったら酷い目にあった。そんな事を何度か繰り返した。何処にも居られなくなった。

逃げて二度と帰りたくなかった実家に帰ってきてしまった。母親に「リストカットなんていい歳してみっともないからやめろ」と早々に言われた。誰のせいで生きづらいと?誰のせいでここまで痕残ってると?実家に帰ったら母親は不倫をしていた。楽しそうに生きてた。自慢話を聞かされた。私は何年も生きづらいのに。母親から言われた色んな言葉がずっとずっと消えないのに。

なんで生まれてきてしまったんだろう。今日母親に「お前の人生終わってるんだから」って言われた。私は今年で21。終わっているの?もう何もできないの?何かをしても意味ないの?お母さん。ごめんなさい。こんなに生きてしまって、死ねないでこんな歳になってしまって。ごめんなさい、殺してください、許してください、不必要だなんて自分が一番分かっています。
名前のない小瓶
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ななしさん
居場所が無いって思いは辛いよね。
ずっとつきまとって苦しいよ。

いていいよ。
あなたに、いて欲しいよ。

フィクションでも空想でも良いから
あなたを全面的に肯定してくれる
何かに出会えますように。

今日は
あなたが安心して眠れますように。
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ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね 親からとんぷくを貰いたい 新しい学校の先生いい人そうだったので安心 何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない あなたからは命の香り あなたは柔らかな色 ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色 優しいあなたは、暖かな日向 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 妹よ、私の目の前からいなくなれ これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。 親が嫌いだとかウザイだとか言ってきたけど、実際そうでも無かった。私が、私の思い通りにならないから、嫌いだって言った、思っただけだった。 将来が絶望でしかなくて詰んだ 変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生(中2)です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。 部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 あはは、しにたーい

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