自分を許せなくて毎日つらいです。わたしには彼氏がいます。現在28歳のわたしより3つ歳上31歳の方です。夏頃から彼氏の家に泊まって一緒に生活

わたしには彼氏がいます。
現在28歳のわたしより3つ歳上31歳の方です。
夏頃から彼氏の家に泊まって一緒に生活をしていました。
わたしは人に言えないような過去を抱えていてたくさんの人を傷つけてきましたが、そういった部分も受け入れてくれる優しい彼で今までわたしが付き合ってきた異性とは明らかに違う温かさ、寛容さを持った人です。
先日彼が急に実家に呼び出され、帰らなければならなくなりました。
ご両親は彼に相談事がある、と言っていてわたしは彼が今の住まいから実家に引き戻されるのではないかと何故かとても不安に感じました。
彼のご両親は彼をとても心配していて、今も時々彼を呼び出して会っています。
それが最近頻繁なのでなんだか、今のわたしたちの暮らしがなくなってしまいそうで心が曇りました。

不安な気持ちを隠せないわたしはイライラして、週末だったのですが今日中に自分も実家に帰ると言ってしまいました。
彼はそれは嫌だと言いましたが、不安がピークに達したわたしは
｢ご両親が地元に戻ってこいっていったらあなたちゃんと断れるの？もし急に今の暮らしができなくなったらわたしだって振り回されるんだからね｣
ときつい一言をぶつけてしまいました。

その後、彼と話し合いたかったのですが｢1人になりたい｣の一点張り。
なんだか逃げられるような気がして寂しくなり、抱きついて｢話を聞いて｣と言ったものの部屋を出ていこうとする彼。
わたしはつい彼を叩こうとしてしまいました。

すんでのところで留まりましたが、彼の表情は一気に曇り｢ないわ｣と一言。
その晩彼は明らかにピリピリして怒鳴るようになったりわたしを避けるようになりました。
彼は｢自分がそうされてきたから、暴力はありえない｣と言っていましたがどういう意味なのか、真相は分かりません。
ただそれについて説明しようとすると感情的になるから言えないと言っていました。

翌日の朝、彼は
｢別れたほうがいいのかもしれない｣
｢〇〇(わたしの名前)ももう28歳だから俺のワガママに付き合わせられない｣
とネガティブな発言。

夕方、休日出勤から帰ってきた彼に謝り、これからどうしたら一緒にやっていけるか考えていると話したら
｢暴力をふるおうてした姿がチラついて無理になってる。だからやり直すために考えをまとめたくて冷静になりたい。1人になりたいから実家に帰ってくれ｣
といわれました。

わたしたちはもともと、不倫関係だったのですが彼が嫁と離婚してやっと2人で歩き始めたばかりなんです。
離婚という大事な決断をきちんとしてくれた彼のひとつひとつの行動に愛を感じ、毎日心穏やかにすごしていました。
最近ご両親が心配されているのも、離婚騒動で彼が疲労困憊しているからです。
しかし、わたしの勝手な不安と焦りで幸せを壊してしまったのです。
わたしは動揺し、泣き叫びお願いだから別れないでと言いました。
彼は
｢別れるとかではない。ただ暴力に関しては冷めた。自分の気持ちとこれからのことを冷静に考えたいけど時間がかかる。だから早く帰ってくれ｣
と。
普段の優しくて柔和な彼とは正反対のとても怖い表情だったのを覚えています。

取り乱したわたしは歩けなくなり、過呼吸になりました。
彼はそんなわたしを支えながら階段を歩き、背中をさすり水を飲ませてくれました。
そして彼の運転する車で、荷物をまとめてわたしの実家に戻りました。
車中、彼は普段と別人で口調もそっけなくイライラしていました。
わたしはつらすぎて虚ろになり、涙をこらえて彼の横に座っていました。
｢また最初からやり直せるよね｣
と言うと
｢うん｣
と彼は答えてくれたのですが、わたしは取り返しのつかないことをしたな、と後悔ばかりしています。

実家に到着し、車を出る直前に
｢またやり直せるように、考えてね。待ってるから｣
と告げると彼はわたしの目をまっすぐみて
｢うん｣
と言ってくれました。
この日初めて彼と目を合わせた気がします。

それから連絡はとらないようにしていますが、毎日本当につらいです。
毎朝一緒に目覚めていたのに、今は1人実家のベッドで朝を迎える。
夕ご飯も作って一緒に食べていたのに、今は1人。
一緒にカラオケしたり動画をみたり、漫画を呼んだり散歩をしたりした楽しい思い出ばかりが頭をよぎります。
本当に楽しかったし、彼も｢許してないわけじゃないし本当に楽しかった。冷静になりたいけど別れるとかではない｣と言ってくれました。
でも、わたしは自分を責めています。
手をあげるのは絶対にいけないし、怒りの感情ではなく不安な気持ちを素直に彼に伝えて甘えていればよかったな、と。

わたしもそうなのですが、彼は過去に恋愛で何度もつらい体験をしています。
離婚前、元嫁は家を出ていき1年近く会っていなくて一緒にいるときも彼にモラハラセクハラまがいのことをしていたといいます。
せっかく一緒になれたから、幸せにしたかった。
一緒に歩いていきたかった。
彼と一緒の景色を沢山見たかった。
年末は旅行も行くって宿も決めたのに。

わたしは彼を信じて待つことしか今はできませんが、それがとてもつらいです。
また2人でやり直す方法を一緒に見つけたい、本音はそれですがやはり不安になります。
もう考えてないでわたしを捨てるんじゃないか。
やっぱり別れたいんじゃないか。
嫌われたんじゃないか。
大好きだから、笑っていてほしい。
でもそれをできなかったのはわたしが彼を信じられなかった弱さです。
仕事が終わってぼーっとしていると、彼はもっと優しくて穏やかで女の子らしいこと一緒になりたかったんじゃないかとか、もう二度と会えないんじゃないかとか、そんなことばかり考えてしまってつらいです。

わたしは許されてはいけないし、責められて当然だと思います。
嫌われても自業自得です。
でも彼のことが大好きなんです。
もう少し、いやずっと傍にいたい。

死にたいなんて逃げるようなことは言いません、ただ不安で仕方ないんです。
自分から幸せを壊すようなことして、また一緒に歩きたいなんてムシがよすぎるって分かっています。
でも毎日つらいです。
彼の怒っている顔を思い出して悲しくなります。
あのとき素直に甘えていたら、早く彼を1人にしていたら、と後悔ばかり出てきます。
わたしは毎日自分を呪っています。
でもまた一緒になりたい、というジレンマ、甘え。

もともと自分のことが嫌いでしたが、さらに自信がなくなり大嫌いになってしまいました。
つらい、さみしい、悲しいです。
また暖かい日々を送れたら、なんて都合よく考えている自分もムカつきます。

長くなってしまい申し訳ありません。
彼を待っていられるか、だんだん自信がなくなってきました。
でも、もう嫌いだと思ったら車で実家に送ったりしない、荷物をまとめるのを手伝ってくれたりしない、目も合わせない。
だから信じて待つしかないのは分かっています。
とてもつらいので小瓶を流してみました。