宛名のないメール

10年くらい前に無理なダイエットで拒食症から過食症(むちゃ食い)になりました。
現在心療内科に通院していますが、治療の効果は全然感じられません。
最近パーソナルジムに通いだしました。高いお金をかけたら、頑張って食欲を我慢できるかもと思ったのですが、しばらくは我慢できるのですが、ちょっとしたことで食欲が爆発してしまい、むちゃ食いをしてしまいます。

毎日死にたい気持ちでいっぱいです。
どんな方法で死のうかと考えてしまいますが、死ぬ勇気がありません。すごく中途半端な状態で辛いです。死ぬ勇気が欲しい。
もう疲れました。痩せていないと私には生きる価値がないです。自分が大嫌いです。生まれてこなければよかったと本気で思います。
早く楽になりたいです。

名前のない小瓶

85749通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ららら

本当に本当にあなたの気持ちわかります。

私もいわゆる摂食障害になってしまいました。

無理なダイエットをして拒食症→過食症って感じです…

やめたいのにやめられない。

死んで楽になりたいって思う気持ち、まじで心の底から共感です。

私はまだ中学生なので、病院に行くことすらできず、何のしようも無いです。

けど、毎日毎日冒険しながら頑張ってます！

きっといつか、楽になれる日が来ると信じて！！

まずは、過食をやめなくて良い、食べたいときに食べなさいと、自分に言うんです。

やめなきゃ、やめなきゃって思うから、
やめられないんです…

YouTubeで、ぺこちゃんダイエットと、
検索してみて下さい。

その動画が、私をとても変えてくれました。

あなたの役にたてたら幸いです、、、

偉そうなことばっかりすみませんでした…

ななしさん

そうなんですね。無理はしないで下さいね。確かな事は、あなたを心配して泣いてくれる人が１人はいる。ということだと思います。偉そうにすいません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだったなにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。長期休みとか連休のときに思ってしまうことずーっと寝てたい

むちゃ食いが止められない。毎日死にたい気持ちでいっぱい。生まれてこなきゃよかった。10年くらい前に無理なダイエットで拒食症から過食症になりました