毎日がつらい。小6息子のことで悩んでします。嫌なことがあると、暴れたし物を投げたりします。一人っ子なので、わがままに育ったんでしょうか？

母親の過干渉、父親の無関心で子供の心が荒れると言われています。お話を拝見する限り、旦那さんの無関心が影響しているかもしれません。また、子供は母親の無意識に反応していると加藤諦三先生は仰っています。無意識領域に閉じ込めている過去の不安や恐怖が子供に影響を表しているかもしれません。

奥さん、それは結構やばいですね。
頭の足りない中2の僕が言えるとしたら
貴方自身に何か問題があるとか、虐待やお子さんの嫌がる事をずっとやっていたとか、
まあ、それはなさそうに見えますね。
でも、何か原因が有ると思います。
まずはお子さんの事を良く知ってあげることですね。
それと、貴方はお母さんなのだから、お母さんらしく威厳？に近いものを持っていた方がいいですね。
貴方は暴力をふられた時に何の抵抗もしないのですか？
ごめんなさいと言いますか？
私が悪かったと言いますか？
怒りもしないのですか？
お子さんを何とかしたいなら、貴方が強く無ければダメです。
お子さんの下手に出るようでは、お子さんは調子に乗ってしまうでしょう。
ご主人が何もしないなら、貴方が何とかしてあげるしか無いのです。
周りの人には言いましたか？
それで助けも貰えませんでしたか？
ならば貴方が強く無ければなりません。
ちゃんと怒って上げてください。
ヒステリックにではなく、淡々と「人に暴力をふってはいけない。」と、
あくまでも冷静に、ですよ。
あとは貴方もある程度の体術を身につけてみては？
まずはお子さんを理解して上げてください。

実家に避難したらいいと思う
思い知らせてやれば

ビデオで撮って見せると客観的に自分を見直す事ができます。

毎日お疲れ様です。

男子は基本、女子より言葉が不自由です。これは差別でなく脳の違いで、言葉のコミュニケーションが下手な分、行動に溢れ出る場合が男子には多い。
口が達者な女の子にまくしたてられ、何も反論できずに泣いてしまう、あるいはカッとなって思わず女子の服や髪を引っ張ってしまう、男子にはあるあるです。
テンション上がって危険なこと、おバカなことをしでかすのは、大人でも男性の方が多いものです。
だからお母さんから見て過激な行動が全部不良の予兆とは限りません。

直接あなたや旦那様の体を殴る(または殴ろうとするモーションを見せる)ことはありますか？
暴力が常習化するタイプは実際に手が出ます。またバットを持ち出す、ナイフを常備するなど、攻撃性を更に高めようともする。
直接手を上げず、物を投げてジタバタしているだけなら、感情をうまく言葉に出来ない苛立ちを体で発散しようとしていることの延長で、単純な暴力としての危険性はまだ低いです。

ものを投げる時に「お前(父・母)がなにも話聞かないんじゃねーか！」など、明確に不満を叫びますか？
だったらそこがお子さんのストレスの肝なので、まずは聞き出してあげて下さい。説明が下手な男子の場合は「何が気に入らないの？」と漠然と問いかけても無理で、「いつの話？」「何をしていた時？」「あなたは何て言った？私は何て言った？」と具体的にひとつずつ聞き出してあげる方がお互いわかりやすいです。

「ウギャー」という意味のない奇声とか、「うるせー」「死ね」などの罵声を連呼するだけなら、暴れ疲れて収まった後に抱き締めてあげて下さい。何も言わなくていいです。あなたが泣いていてもいいです。
あなただけにしかやらないってことは、あなたへの一種の試し行為に見えますから、「お母さんはずっとあなたのお母さんよ」という姿を見せてあげることかと。

完全に個人的な感想ですが、息子さんは見捨てられ不安があるように思います。
「異性の親は恋人で、同性の親はライバル」という心理があります。異性の親には無条件で愛されたい一方、同性の親には負けたくない、いつか一人前の男(女)として認められたいという気持ち。

旦那様が育児を全て丸投げ、何も言わないということは、旦那様は息子さんをライバルどころか存在すら認識していないということ。小さくても一人の男として見ていないということです。
「とるに足らない奴」と見なされることで、息子さんのプライドや自己肯定感はひどく傷ついたのかもしれない。
それが「母親にまで見捨てられるかも」という不安に結び付き、過激な行為であなたを試しているのかもしれません。

もしも暴力性が増すことになり、身の危険を感じたら、迷わず警察を介入させて下さい。
「ただの親子喧嘩だから」「子を前科持ちにしたくない」「周囲の目が…」そんな気持ちから家庭内暴力はクローズになりがちです。でもオープンにしてこそ、息子さんもあなたも自分だけで抱え込むことがなくなり、それが解決の第一歩になるのです。