発達障害の感情コントロールができない私はいなくなればいい。迷惑をかけた人に詫びよう

基地害自閉症

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お返事が届いています

ななしさん

できればそんなことは考えないで欲しいです。
発達障害で大変なのはわかります。
といっても私は発達障害ではないので、本当はわかってないかもしれません。
あなたが今いくつなのかわかりませんが、そう思っている、自分のことをわかっているということはある程度子供ではないかと思います。
きっとご両親も大変な思いをしてきたと思います。
我が子は小学２年で発達障害、わーっとなると感情のコントロールが出来ず、今月２度も学校の先生の車に石を投げ傷をつけ、修理代を出さなくてはいけません。
他にもお友達に手を出した、足を出した、何度謝りに伺ったことか。
学校に行かせない方がいいんじゃないか、悩んでいます。
きっとあなたのご両親も大変な思いをしてここまでやってきたと思います。
迷惑をかけた人に謝ることはいいことです。素晴らしいことです。
でも、いなくなればいいなんてことは言わないで。

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幸せな人生を送っている人間達をを潰したくなる。秋葉原の通り魔事件の方の気持ちが良く分かるよ。彼みたいに行動ができない私はチキンだな。憎むしかできない。ゲームやイラストを描く趣味を持つ発達障害者は今すぐやめた方がいい。私みたいになるから。私みたいな妬み地獄に落ちるから。「自分も同じ立場になったら何か見えてきませんか。」というコメントを出した偽善者人間は黙ってくれないかな？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。主が好きなものを語るだけの小瓶。人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 05/05の出来事決意表明？（口悪いかも…）おみくじ自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で元カレのことやっと嫌いになれたこれを見ている誰かが辛いことを溜め込むことがないように、吐き出せるところを作りたいリストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 4月に先輩と今年も桜を見に行った。お互い忙しくてタイミングが合わなくて、行けた時は満開を結構過ぎて、葉っぱが半分ぐらい出てしまって、桜の花は一部だけで少ししか無かった。