宛名のないメール

元々、自分が大嫌いだったけど
子どもを生んだらますます
自分が大嫌いになった。
こんな自分に疲れた。
こんなママでホントにごめんね。

名前のない小瓶

85566通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

親友になれる日が来ればいいなって
思います。そうなった時
反抗期がくるのなぁ、、
今を乗り切る為に
心療内科に行くことも考えみます。
あたたかな励まし
衷心より感謝申し上げます。

ななしさん

自己嫌悪は人間として当たり前で、とっても大切な感情です。
まだお子さんの手の離れないうちは沢山しんどいこともあると思います。
人間だもの、誰だって疲れますよ。
美味しいものを食べて、周りを頼ってみて少しゆっくり寝てみたら、大丈夫ですよ。
人生生きてるからこそいいこと沢山あるんですから。

ななしさん

こんばんは！
お子さん何歳かな？
私も一緒だよー！
子供産んで、産んだ瞬間、あ、絶対無理って思った（笑）
この子の母親にはなれないと。
でも、大人になるにつれて、あ、友達になれるなーってなって、今めっちゃ親友です。
自分が嫌いでもどっかで嫌いになれなくて、だから、大丈夫だと思う。
無理しないでね！

風香

私もかつては自分が大嫌いでした。
筋金入りの自己否定感でいっぱいで、
毎日面白くもない気持ち、不満でいっぱいの日々をすごしていたのです。

もうこれは一生背負っていかなくてはならないと思っていました。

ところが、
あるカウンセラーに言われて、
自分の感情すべてに寄り添うこと(ざっくりしたいいかたですが)をしてみたところ、
自分の感情を大事にできるようになり、
今では自分を好きになってます。

これは自分一人の力だけでは難しいので、
カウンセリングを受けることも考えてみてください。

で、
自分を好きになれたからって、
自分自身が改善したわけでもありません。

いつまでも未熟で未完成な自分を受け入れ、
いとおしく思えると、
自分の子どもにも同じように思えるようになりました。

そしたら、
こんな親でごめんねもなくなるし、
こんな子いらないもなくなりました。

この二つは親子の表と裏だと思いませんか？

さて、蛇足になりますが、
こうした変化が私の中で起こってから、
娘の大反抗期がありました。

100人中97人くらいは、
親として堪えられなかったであろう強烈な反抗の数々。

ですが結論から言うと、
私にとっても子どもにとってもよいことだったです。

ななしさん

疲れましたか。落ち着かれると良いのですが。

ななしさん

ママって、疲れるよね。
頑張っても頑張っても、やる事いっぱいあるし。でも、あなたの子供は、どんな事があっても、ママの事、大好きだと思うよ。

あんまり、頑張りすぎないで、自分自身に
たまには、優しくなれるといいね。

ななしさん

お子さんを嫌いにならなければ、それで十分良いお母さんだと思いますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね生きてきて思ったこと人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。いろいろめんどくさい。死にたい余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった

元々、自分が大嫌いだったけど子どもを生んだらますます自分が大嫌いになった。こんな自分に疲れた。こんなママでホントにごめんね。