宛名のないメール

死にたい

けど

いざやろうとすると

怖くてやめちゃう

自傷行為してる人は

どこから勇気がわいてくるの？

教えて欲しいです

名前のない小瓶

85175通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

こむぎちゃん

死ぬのが怖いのは、わかりますよ。

勇気ではないかな。勇気なんてないです。
今は私12歳です。
最初は親に怒られて。手をつねって。
次はストレスで腕を引っ掻き始めて。
その次は髪の毛を抜いて快感を覚えて。
最終的にストレスとかが耐えられなくなって、
アムカを始めました。跡も少し残ってます。
でも、最初切った時はほとんど興味本位でした。

とにかく勇気ではないです。

参考になれば幸いです。

ななしさん

私も死にたいと思ってるはずなのに死ぬ勇気がないです。一緒だね。

ななしさん

私の場合の個人的意見ですが、

自傷行為は勇気とかじゃなくて
はじめたくて始めたわけじゃなくて
ふと、気づいたらやってしまっていて
やった後は後悔と痛みと自己嫌悪が残るだけのものです。

自殺する勇気が出ないのは
生存本能が正常に働いてるからです。
人間として、生命として正常なだけです。

自傷行為も、死にたくてやってる訳じゃない人が多いと思います。私はそうです。

ななしさん

勇気ではないかな。。
なんだろう、一回もういいやってなってやってしまうとストッパーが外れて、できるようになってしまう。小さい頃は怖くてカッターを持ち歩いたり、肌に当てる程度だった。でも成長するごとに切らないと、見える形にしないと誰も心の痛みに気づいてくれないと思い込むようになった。私は初めて切ったのは辛い気持ちの時ってより、興味本意だったかな。本当に軽い気持ちで、だからすごく薄く切った。すごくスッキリしたんだ。そのうち自分でも自分がこれだけ辛いんだって傷跡をみて感じてた。それから止まらなくなった。でもどこか怖くて薄い程度にやってた。止められないことが怖かった。今は落ち着いてるからやめられてるけど、時々またやりたくなったりする。

やってみて言えることは、もしやらないでおけるならやらないでほしいということ。理解してくれる人ももちろんいる。でも批判的な人も沢山いる。気持ち悪いと言う人もいる。でも仕方ない。あとバイトとか就職とか少し面倒になったりする。物によると思うけどね。可愛い服が着にくくなったりとか。辛いときってそんなのどうでもいい！先のことなんて！ってなるけど、一応頭にはいれておいてほしいかな。私もそうだったから。

自傷行為でも色々あるけど、私が書いたのはリスカ、アムカ、レグカに関してです。もし違うのならごめんなさい。

そしてもしそれで死のうとしてるなら、やめた方がいいです。リスカとかでは死ねません。

もしまだ切ってないなら誰かに話してください。自傷行為をしたくなるほど、辛くて苦しいんだと。誰か話せそうな人がいなさそうであれば、ここにもっと小瓶を流してみてもいいと思います。私にはあなたが辛い思いをしているのが伝わりました。毎日沢山頑張って生きてすごいよ。おつかれさま。小瓶を流してくれてありがとう。

蒼色の小瓶

勇気なんてないです。
現実からの逃避です。
踏みとどまる勇気のほうが、難しく、素晴らしいものだと思います。

ワスレナグサ

死にたくなって、死のうとして怖くてやめちゃうのわかります。
自傷行為というと代表的なのはリストカットですが、私は金属製のパイプに腕を何度もぶつけて痣をつくってます。自傷行為は毎日じゃなくて気持ちがおかしくなったときに落ち着くためにやってます。

小瓶主さんの言う『勇気』とかはなくて、自分にあたっている、罰を与えている、だけです。こういうことができてしまうのは、私が殴る蹴る叩かれるといった痛みに強いのもあると思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。あなたはそれで、御満足かもしれませんけどこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたいあなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど希望のない人生先生にリスカばれましたどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。いじりだって刃物になる「短編小説」

死にたいけどいざやろうとすると怖くてやめちゃう。自傷行為してる人はどこから勇気がわいてくるの？教えて欲しいです