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生きていることに違和感を感じる。特に不自由なく生きてきてしにたいと思うわけではないけれど生きたいとも思えない。生きてきたなかで楽しいことも
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特に不自由なく生きてきて
しにたいと思うわけではないけれど
生きたいとも思えない
生きてきたなかで
楽しいことも、楽しみなこともある
けれどそれは
相対的にみて楽しいね、と思うだけ
生きている必要性を感じない
そんなことはないと思いたいけれど
この気持ちが拭えない
周りのみんなをみていると
自分が小さくみえて悲しくなる
むなしい
名前のない小瓶
84672通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
なんか
わかります
口に出しては言えないけど
なんなんでしょうね
この気持ち
不幸なわけでもないのにね
ななしさん
本当に何もないんですか?
生きる気力もなし。
死ぬ気力もなし。
なら何か持ってるはずです。
全力で探してみてください。
もしかしたら、足りないのかもしれないです。
満足できていないかもしれないのです。
今のままだと嫌だと感じているのかもしれないです。
強欲なのは別に悪いことではないと思います。
どうしたら物足りらのかも探してみてください。
まぁ
まずは今、自分が何を持っているかを探してください。
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トラックメイクの質問と公民がむずい
リスカのあとをきれいに消す方法、教えてください
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
自分のために生きられる勇気が欲しい。前から話してる、憧れている人たちのうちの1人に近づくチャンスができたかもしれない。どうしよう 後悔したくない。
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
腕の絆創膏が、きになります どうしたらいいでしょうか
死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
デリカシー皆無な兄がうざい
ずっと1人で
なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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