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ありがたいなぁ。部屋があって、夜にはちゃんと布団で寝られる。たまに、ふと想像してしまう。もし部屋も布団もなかったら

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ありがたいなぁ。
部屋があって、夜にはちゃんと布団で寝られる。

たまに、ふと想像してしまう。
もし部屋も布団もなかったら…。
住む部屋がなかったら、雨風をしのげない。
布団がなければ、暖かく寝ることができない。

特に雨の日や寒い日にそんなことを思う。
そうすると、本当に、ただ、部屋と布団といった最低限のものがある有り難みが実感できる。

それに、悩んで苦しいけれど、そういった当たり前になってしまっているけれども必要なものを、ちゃんと持っている事にも気づける。

悩み苦しんでいるときは、その事ばかりに気がいってしまうけれど、当たり前のように持っている幸せもあるのだということにも目を向けると、少し豊かな気持ちになれるし、大切だなぁと思った。

今日も私は自分の部屋の自分の布団で寝られる。
その幸せに気がつけたことが、更に幸せだった。

ありがとう。
名前のない小瓶
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なにか、うまく言い表せませんが、
すごいですね。

私は、憎しみばっかなのに…

なんとなくですが、「オフトゥン」という
曲をおすすめします。
忘れがちだけど

その気持ちをその有り難みを
忘れないでね。

その心安らぐ当たり前は
当たり前じゃ無いって事を。


創り上げるよりは壊す方が簡単な事を。

誰かの介在で得た環境でも。
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要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ 最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた 今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。 休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。 誰にも迷惑かけたくないから 元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと? 病み小瓶についてと、彼氏の事 今日の出来事 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。 大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる 人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 誰かと死にたかったな 終わりの始まり

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