実行宣言出来なかったです。気付いたら病院のベッドの上だった。自殺する時って意外と衝動的なものなんだね。

実行する前に宛メに宣言書くっていってたけど、実際そんな時間なかった。

今は病院のベッドの上。

自分の意思に関係なく大学病院の精神科の病棟に閉鎖されている。特に1日目は手を拘束されて、辛かった。

一つびっくりしてるのが、自殺ってどんだけ計画立てていても、意味ないんだなってこと。本当に衝動的だった。

そんなにしんどくなかったし、死にたくもなかった。

でも、やってしまったことは事実。友達や大学の先生がどんどん自分から離れていく。今まで自分が築き上げて来たものが一気に崩れ落ちた瞬間。

やりたいことできなくなったし…
信用も失ったし…

余計に死にたくなるよ…

アーティチョーク

83811通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前のない小瓶

正直、決行した勇気を讃えたい。
死ぬこともできずに生きながらえてる私からすると、衝動的とはいえその一線を乗り越えたこと、
ものすごい力だと思います。
そして、その上で生きて帰られたこと、
本当に良かった…
最新の小瓶を拝見して、こちらに飛んできましたが
アーティチョークさんの小瓶、前から何度か読んでいて
生きててくれて本当に良かったなって…
(初めてお返事書くのに、馴れ馴れしくてごめんなさい

アーティチョーク

（小瓶主）

ななしさん（小瓶主）

こんにちは。

お返事ありがとうございます。
なんとか回復して、普通に日常生活を送れるようになりました。まあ、宿舎から追い払われたので大学は住むところが決まるまで休学中ですが。

少しづつやりたいことをやっていこうと思います。

名前のない小瓶

死にたくないって気持ちがあっても
生きる気力もなくて

生きてるのがこんなにも辛いから
死ぬことになんの恐怖もなくて

私はもう"死"という言葉と向き合うのを
やめました。
そのかわり、生きてるのが辛いっていつもいつも思っていますが…。

死にたい、それは"死"という言葉で埋め尽くされ、未来でそうなりたいと望んでいる言葉です。
生きてるのが辛いの方が、"生"に対しての悪口で、
"生"に向かってまだ歩いてる途中なんだ。

そう思って、今の私がここにいます。

ななしさん

回復されましたでしょうか。

あなた様にも、出来れば私にも、

幸せが訪れてほしい。

時間が流れて

周囲との関係性が変わったり

環境が変わったりする事で

物事がよい方向へ動き出す事を願います。

ななしさん

案外死なないんだよね、人間って。
すごいよね。
まだ未来を放棄するときじゃないんだよ。

名前のない小瓶

アーティチョークさん、お久しぶりです。

無傷であることを、回復を望んでます。

十六夜

ななしさん

今は何が見える？

死ねなかった
死ななかった
生きている

死ぬのは今じゃ無いって事なのかも？
いつ？
何処まで？

如何なんでしょうね？

周りの人達が離れていく？
それは如何ですかね？
残る人は残る、離れる人は離れる。
此処までの関係性と縁なんです。

信用を失った？
ならまたマイナスからでもイチからでも少しずつ積んでけば？
容易で簡単じゃ無いですけどね。

死ななかったのは何か意味が在ったり無かったり。

少し落ち着いてひと段落着いたら何処かに出掛けませんか？

知らない場所を世界を見てくるのも一つの方法ですよ？

少し休みませんか？

留まるも進むも逝くも貴方次第。

今、何が見えますか？
今、何が見たいですか？

ななしさん

台風が来るよ

川が増水するよ

衝動に駆られる

無理に生きなくていいと思う

自分の細胞だもの

私は子がいるから

子が死んで狂う親の気持ちもわかるけど

自殺しか救いがない時あるよって

自分も消えたいから思う

辛かったね

アーティチョークさんの他の小瓶

お久しぶりです。生きています。自分もその一人だけど、人が入れ替わって、人が増えて、変わりつつあるなぁと。本当は違うことを流すつもりだったけど(これはまた今度) 自分はね周りの人を不幸にしてしまうんだ。死にたい。死にたい。死にたい。って言い続けているから。何年か前に自殺未遂した時になんかね、ばくぜんとしんどいんだ。死にたいのか生きたいのかわからないんだ。ぼくが何かわからないんだ。ぼくは何をしたいのかわからないんだ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします？兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか？大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。こんな私でごめんね Eveさんのバラード曲がすごく泣ける不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。なれのはてより、親愛なる友へ。私は一人も救うことができない無価値な人間である。先日、友が自殺したことを知ったなーんかもやもや。あるアイドルのオタクをしている。とにかく好きだ。当たり前に大好きだ。でも不意に虚無になる瞬間がある失敗ばっかりの人生。不器用でどんくさくて何も出来ないクズ。こんなに弱くて何も出来ない自分が嫌になる終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。ヴァイオレット・エヴァーガーデンの考察、ベネディクト何者問題について（春夏秋冬代行者、ヴァイオレット・エヴァーガーデンのネタバレあるよ。）若いから許されていた、無礼な行為をしてきたことを思い知らされました。◯◯、申し訳なかったです、ごめんなさい、◯◯、教えてくれて本当にどうもありがとう。忘れないようにしますだめだね笑馬鹿にするのもいい加減にしてほしい。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんですバイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました