自分は可愛い、美人、とは思ってないけど、流石にしょうもないブスとは思いたくないです。可愛いと世辞でも言われたことない

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20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる 恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。 ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。 幸せになりたいけどそれを拒む私。 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 面接がある怖い 体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。 先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る 料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。 あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。