会社に行きたくない。心も体もそう思ってるのを感じる。明日からまた仕事...日曜日の夜は強く思い頭から離れずに鬱々としてくる

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新しい道。長くいた場所に我慢も限界だった。先のことを思うともう無理だと思って、逃げることを選んだ１年前。 ちっぽけな嫌がらせ...パワハラを会社から指摘され指導されてから私の名ばかりの上司はちっぽけな嫌がらせをする。社会人とは思えない下らない嫌がらせ 私のまわりにいる人に言っても私の言葉は届かない。聞いているより、聞き流している。生きていけない。死にたい。ただ簡単に言葉にしてる 本日も、凄いなあ……って思う人を「凄いなあ」って思って、己はただ自分の人生を全うする日々 うるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。 動けないのに 内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。 どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 ヒーローになりたいわけじゃない。悪者扱いをやめて欲しいだけ 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 友達と好きな人が被りました。私は1年半不登校で学校に行ってませんでした。それでもまだLINEしたり一緒に遊んでくれたりした男女2人組がいました。 今週の月曜日の夜、思い切って電話をしてみました。昔と変わらない携帯番号。ぷっんと繋がる音がしました。私が(⭕️⭕️です。)と言うと(声でわかるよ。)と先生 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。 双極性障害と僕の悩み。この病のせいで沢山の大切な人を裏切ってきました。大切な家族、友人に心配をかけてばかりです。僕は何のためにこれまで生きてきたのだろう 私の「友達」へ　好きなんだ。きっと。 どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに 負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。