宛名のないメール

死ね死ね言うなら殺してくんないかな？私だって生きたくて生きてるわけじゃねぇっつの。私だって自分のこと心底嫌いだから早く死なねぇかなってお前らよりくっそ前から思っとるわ。
痛いのが嫌だから死ねないのはもちろんあるけど、葬式代とか自殺者がでたとこで高校の評判下げさせたくないしさ。学校の先生とかは嫌いじゃないし。
大体そういう時って学校とか親が責められたりするじゃん？誰かを叩いて快感を得たい頭ポンコツの奴らがさ？
あとここまで生きていくのにかかったお金とかもったいないよなぁとか思ったり。初めに死にたいと思った小4で死ねばよかったわ。なんで生きたしお前。
いじめてきたり私の事嫌っている奴らが死ねばそれで済むけどそんなん多すぎて学校爆発でもしないと無理だし。
効率的に考えて私が死ねば万事解決。けど死ねないあーめんどくさいな全く。誰かお金渡すから殺してくんない？

名前のない小瓶

82750通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゆづき

学生時代の私と同じこと言ってますね。
でもかかったお金がもったいない、迷惑かけてしまうと思えるあなたがただただ素晴らしい。
その小さな自分の良心をなくさないでください。生きてとは言いません。世界がいかに残酷か知っているから。でも死んでもいいとも言えません。私は今もあまり幸せじゃないけど、不幸ではなくなったから。

虐めのせいで薬をいまだに沢山飲んでいても、心優しい上司と仕事が出来ることが嬉しいのです。
未だに死にたいと呟きます。上司はだめですよ、と真面目に聞いた上で止めてくれます。

あなたの友達、恋人、誰かは分からなくてもかけがえのない誰かがこの先あなたのためだけに待っていてくださると私は強く信じます。

私がそうでしたから。
人生はその時はよくても、その人達も10年20年先はわかりません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んでずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかないどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいましたアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしないようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？ ChatGPTでアキネイターごっこできるらしいから試しに簡単なのやってみた記録実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。いまさら？