早く死ねたらいいな。夏休み実家に帰った。その間は特に摂食障害が悪化することはなかった。でもかえってきたらあら不思議。元に戻った

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結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 推し語り 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに 大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 自分が嫌い なぜ私ばかり損するの 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 １年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 同性への片思い 春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの