宛名のないメール

私は多分、Xジェンダーです。

女だと断定されるのは嫌だけど
男になりたい訳でもない。

見た目からして完全に女である
この体に嫌悪感が強い。

女らしくしなさいと言われるのを
苦痛に感じる。

日とか時間とか状況、気分によって
性自認(?)と言うか、
どっちの性に寄るかが変わる。

胸はなくしたいけど
性転換手術をうけたい訳ではない。

内心的には自分がどっちの性別
なのかがあやふやで分からない。

女物の制服を着る事に抵抗を
感じることが多い。

基本、スカートを履くのは
あまり好きじゃないけど
時々大丈夫な時がある。

気持ちが男の時と女の時と
どちらとも言えない時がある。

Xジェンダーのセルフチェックとか
をしてみても、当てはまる事ばかり。

どっちの性別としても在りたくて、
どっちの性別としても在りたくない。

髪を短くしても、一目瞭然で
女だとわかる自分の顔が嫌い。

一目瞭然で女だとわかるこの
体が嫌い。

だから私は多分、
Xジェンダーなんだと思う。

re:i

81897通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

empty Sky

ボクはXジェンダーでもいいと思うよ。
大事なのはれいがれいだってところ。

ボクはれいがれいを嫌いでも、
れいが大好きだから。
あんまり思い悩まないでね。

1 14514

れいはxジェンダーの不定性だと思ってるのかな？
僕的にはクエスチョニングの方が近い気がするけど…（否定してるわけではないです）
僕自身も自分がクエスチョニングなのかXジェンダーなのかわかってないからなぁ…
でも近くに似てる人がいて良かった！

ななしさん

☆女性だけど気分的に自認が変わるときがある。

☆着たい服はまばら。

☆でも体に違和感は無い。
(むしろ、どっちでもいい。)

☆恋愛対象は多分異性。でも時々嫌になる。(自分が常に女を意識しなければならないような状況に立たされると疲れる。[女性らしい仕草、雰囲気、立ち振る舞い、言葉、など…］)

☆髪はこだわりなく、長さはどうでもいい。

☆男に見られたい意識は無い。

☆性別欄に女性と書くのには特に抵抗は無い。

☆異性に恋愛的欲求を抱かれるのが苦手。
かといって同性は愛せない。

☆結婚している人のことを、羨ましいとは思わない。(お金に厳しいから結婚したのかな…とか、ただ寂しいから結婚したのかな…世間の目があるから？ぐらいにしか思えない。)

☆異性は頼りなくて情けないとさえ思うことがある。(無自覚にでも本当は男性のこと嫌いなんだろうと思う時もある。)

☆恋愛に躍起になれる人の事を自分とは違う人種に感じる。

☆恋愛している人、恋愛に興味ある人、は自分一人で生きていけないのか？と疑問。

☆ずっと好きでい続けることは難しいのに、なぜそんな恋愛に時間を使って、あれやこれやと悩んでいくのか理解出来ないし、そこまでしてまで本当にその人の事好きなのかすら分からない危うさ。(周りの恋愛している人達)

ざっと挙げてこれぐらいありました。

恋愛って、何がそんなにいいのか分かりません。
男性は女性の体が欲しくて付き合うことを選んだり、女性は女性で色々な人がいるし。

たまに恋愛している人、彼氏、彼女いる人達を不潔に思ってしまいます。

人間から本能を無くしたら、それこそ素晴らしい世界が作れるのに…って。

本能とかいらないです。
不要だと思います。
恋愛とは、自分に酔っていたい人の為に作られた戯事のようにしか思えません。

性別云々もですが、
当たり前にあるこの事象とやらが理解できない。

紅葉くん

Xジェンダーだろうなぁ。書いとること見た限り。
いいよ。素敵じゃん。

re:iさんの他の小瓶

フラッシュバックがここ最近酷くなってきてる気がする、最近また新たにストーカーが増えてその気持ち悪さが私を襲った兄にちょっと重なってるのかもしれないひっさしぶりに小瓶流しにきたよ！ここが実家だわ。相変わらずえぐい家計だけど、なんとかなってる。つまんない事ばっかり。リアル、つまんない人多すぎ。可愛い可愛い何回言うの？体型維持も化粧もその他諸々努力してきてんだから当たりえでしょ。可愛くないわけないでしょ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 君の声が好きだよ。なぜ私ばかり損するのんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁてを繋いでてほしい。僕が死んでしまいそうなときに引っ張ってほしいアーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる高校生活でチャラい先生…… ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた言葉一つで診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある

私は多分、Xジェンダーです。女だと断定されるのは嫌だけど男になりたい訳でもない。見た目からして完全に女であるこの体に嫌悪感が強い