行き先。東尋坊に行って来ようと思う。死ねたら死ぬし死ねなかったら死ねなかっただな。くるしい

東尋坊に行って来ようと思う。死ねたら死ぬし死ねなかったら死ねなかっただな。
くるしい

六等星

80678通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

東尋坊、見張りが多いから保護されちゃったかな。
ダメだったら戻っておいで。

浅葱色のアネモネ

東尋坊ですか･･･
自分以外の死を後押しするつもりはありませんが、行ってみるのも良いかもしれませんね。

人間は想像を絶する美しい景色を見たり、大自然に触れると生きる力が湧いてくると聞いたことがあります。

そんなに上手くはいかないかもしれませんが、日常から抜け出せるだけでも得られるものがあったりするので。

ななしさん

行かなかった、もしくは死ねなかったら、これ見てくれてるかな？

過去に、「あなたのことを思うたくさんの方がここにいます」というお返事を書かれた方がいましたよね。
私もそのうちの一人です。
重いですか？
でも、小瓶主さんの気持ちに共感したり、寄り添いたいと思ったり、応援したいと思ったりしている人は、実際ここにはたくさんいらっしゃると思います。そしてそれは、いつか小瓶主さんのクッションになったり、バネになったり、暖かい腕になったりします。

もし、今は受け取りたくなかったら、それでも大丈夫。
でも、受け取りたくなったら、いつでもここにはたくさんいるからね。

六等星さんの他の小瓶

たった7週間、わずが1.7mmそんなこと分かってるし自分の無責任な行動なのも分かってて自業自得。でも心臓はちゃんと動いてて死にたい気持ちがなぜかずっと消えない。自殺した人のニュース見たり聞いたりすると良いなって思ってしまう。不謹慎かもしれないけど死のうとした身からすると、死ねなかったのが悔しいし

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私って本当に努力ができない。やらなきゃ困るのは自分やのに。なんでできへんの。もう嫌や。でもその性格を治さんでも今まで全部うまく行ってるのも嫌や。友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑カスミソウと。白いバラを3本束ねて。全ての愛へわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。やっぱりだめだ生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。もうやだいや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。言っちゃいけないこと言うけど