宛名のないメール

死にたい、死にたいと最近常に考えてしまう
死にたいというか、もう終わりにしたいのです。
人間いつか必ず死にます。それまでにしておきたいと思うことがもう無くなってしまった。
これから先何十年頑張り続ける事を考えると辛くなってしまった。
じゃあ頑張らなければいい、惰性でダラダラ生きてみるのもいいじゃないかと人は言うのでしょうけれど
惰性で生きる事になんの意味があるのだろう

思えば昔から何か行動する事には常に意味を見出さないとしたくない人間だった。
する意味がない事には手を出したくなかった。
極度の面倒くさがりなのかもしれない。しかしこの人間性が治る事はないだろう。

もうがむしゃらに働く事には疲れてしまった。
しかし和やかに人生を過ごす意味を見いだせないのだ。
人間と言うものに飽きてしまったのかもしれない。
しかしこんな無の状態で自殺しようとまでするパワーも湧いてこないのだ
私は自殺という自分の人生を自分の力で締めくくった人達を賞賛する。

どうにもならない心のモヤモヤや辛さ、弱音の気持ちなどをもっと気軽に愚痴れるような人間だったなら良かったのだろうか
素直に気持ちを伝えられる人間だったなら初めからすぐ終わりを予測して無意味な行動を諦めるようにはならなかったのだろうか。
しかしそうして極力防衛して傷つかないように生きてきたのは何より自分自身のせいだと言う事もわかっている。
その結果なんの波風もない、誰とも深く交わろうとしない性格の人間になってしまった。
人間は群れを成して生きていくようになっているのだとすればそれに当てはまろうとしない自分はいったいなんなのか。
やはり人間という物に成りきれない自分に疲れてしまったのかもしれない。

もうどうしたらいいのか解らない。しかし明日もとりあえず生きていくんだろう
自分で自分を終わらす事もできずに。
明日もきっとトラックが突っ込んできて消えされればと願うだけなのだろう。
そうしてやっと死ねる日が来るのを待つしか無いのだろうか。
とても疲れてしまった。

名前のない小瓶

80498通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

同感です。
なにか目標や意味を見いだしてがんばりたいと思う自分と、これから先もなにかをがんばらないといけないと思うと嫌な気持ちになる自分がいて、結局ただ毎日消費するだけ。
どうして生きてるのか分からなくなります。
自分のことがわからないから何をしたいのかもわからない。
死ねたら楽だけど、勇気がないから生きるしかない。
同じ気持ちの人がいて安心しました。
ありがとう。

ななしさん

まず、お疲れ様。
働いていくのは生活の為でしょうが、そうでなくとも自分のモチベーションをあげないと働いていく糧と言いますか、意味などでしょうか、それらはなかなか難しいのかもしれませんね。
私も極度の面倒くさがり屋で、人間関係もわりと希薄だったりしていたのですが、そんな私は普通に私という人間を受け入れてくれる仲間が欲しくなり交流を大切にしてきました。結果、仲間は出来、1人よりも楽しいことが多いです。
何か意味を探さないと動けないのは、どこかで損得を考えてしまう性質だからでは？
損得を気にしている生き方は良く言えば賢いですが悪く言うのなら視野が狭いとも取れます。損をしたって学ぶことはありますし、損得だけ気にして生きる生き方って味気ないなとも感じました。
かといって苦難もイヤですがね。
なんでもほどほどが一番良かったりします。
一人でいても別に気に病む必要はありませんよ。
主さんがどうしたいかだけです。

えだまめ

気持ちが分かる気がします。
ただ私の場合は、逃げてばかりで、人生において何も成し遂げられず、ただ仕事して家に帰っての繰り返しのまま年だけ取ってしまった感じです。

ただ、あと何十年…でも、分からないもので…私もそんな折、ひどく体調を崩して、そのとき、身内がとある臓器で重病にかかったことを思い出し、「もしかしたら自分も同じ病気かも」となり、土壇場になって急に焦りだしたんです。
生きる本能というのが、自分にもあったのかと思いました。
当たり前にあるかもしれない惰性の毎日が、そうだとは限らないことを知ったんです。

それでも、今でも「消えられたら」と思うことはありますけどね。
主さんも、生きてさえいれば、何か今の感覚をきっかけのようなものは、見つかるかもしれません。
人生どうなるか本当に分からないものです。
長々とすみません。お気持ちとてもよく分かります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと人生楽しいことが何もねぇー。学校は友達いない。家庭はほぼ崩壊してるし、親は過干渉で厳しいし。楽しみが食と漫画だけになっちゃった。「すきだよ」って、彼と繋がっているSNSで呟こうとして、やめた。ただの友達でも恋人でもない、"家族"でいたいから。真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした君は私にとって「短編小説」もう疲れた。死にたい。ある日のこと夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。最近めっちゃイライラする。特に学校。またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい親のおむつ替えに心が折れそう…

消えされればどれほど幸せか。死にたい、死にたいと最近常に考えてしまう死にたいというか、もう終わりにしたいのです。人間いつか必ず死にます