私って駄目なんです。親に生きがいや将来を否定されてから死のうと思って準備をしていたんです。でもダメでした。怖くなってしまったんです

一年ちょっと前、死のうとしました。

もちろん死ねなかったんですけど。

その時は受験生で自分の力が足りなくて

急に塾に入れられて、嫌だなっていう思いが

吐き出してはいたものの、それは全部じゃなくて

家族関係も悪くなり、生活リズムも崩れて今
まで学校休んだことなかったのにその一年で10回以上欠席してました。



馬鹿な話なんですけど、好きなアニメを見てて、

死んだらこの世界に行けるかな

なんて考え始めて。

名所の樹海に行こうと計画し始めました。

それから段々とエスカレートして

頭の中が受験生だから「勉強！」になる筈が

死ぬばっかりでした。

朝起きても死にたい

学校行っても死にたい

家帰っても死にたい

塾行っても死にたい

寝る前も死にたい

そんな生活を送ってて

1番最初に書いた一年ちょっと前。

好きなアニメの曲を聴いていたら涙が止まらなくなりました。

悲しくて、悲しくて

その日が初めてじゃなかったけどお風呂でリストカットしました。

今もその傷跡が残ってます。

その日はだいぶ無我夢中だったのか

皮膚がぱっくり切れちゃって。

でも、それ以上はいけなくて

弱い自分にまた泣き始めました。


今思うのは、リストカットは自分なりのSOSだったのかなと。

誰かに見つけてもらって、助けてほしかった。

助けてもらえなかったですけど。


話は変わってまたアニメの話

友達と学校帰りに好きなアニメの映画を観に行きました。

みなとみらいだったんですけど

その時見た夜景に感動して。

今でも、みなとみらいに来ると

生きててよかったかもって思います。

もっと色々な世界を見てみたいなって思いました。

結局、自分語りで答えになってないんですけど、


学校に行かなくても勉強はできます。

外国の話を聞いても、その場に行かないとわかりません。

英語だって今行ってる学校でしか、できないわけじゃないです。

数学も、歴史も、文法も

知らなくても生きていけますから

ただ、受験に必要なことだけだと思ってます

まぁ受験乗り越えないと、私の夢は叶わないんですけど。

あと、生きがいは否定されただけですよね

だけっていうのは、言い方が悪いけど。

親に否定されても別にいいじゃないですか。

親が全てではない！

貴方の人生の全ては貴方です

生きがいもあるだけ十分ですよ。

ぼーっと生きてるのも味気ないですから。

まだまだ私たちは子供です。

親がいないとお金もない、家もない、食べ物もない。

でも、それだけなんです

お金だって、いつか働けば手に入ります

家も食べ物も。私たちは簡単に手に入れられます。


一人になっても大丈夫。

友達とかって見えない繋がりだから

いつ切れてもおかしくないし

捨てるか捨てられるかみたいな感じですから


自分も学校で

女子が集まって話してる中

自分だけ黙々と本読んでましたから。

それから踏み外してたんでしょうね。

お昼ご飯も一人で、教室では一言も喋らない

そんな毎日です。

今は話せる相手が他クラスに居ますけど。





押しつぶされちゃダメです。

負けないで。

他人事のように言っているけど

私にはこれしかできないから

ごめん


いつか自由になれる

一歩踏み出すだけで変わります。



それに自殺も簡単にできるものじゃないし

折角の美人さんも、見るに耐えないような姿になりますから。





総じて、







生きて

今のまま程、つまらないものはないよ。


あと、




長文失礼しました。

「どうするべき」じゃない。
「どうしたいか」。

他人になにかを決めつけられる必要なんて無い。自分のやりたいようにすれば良い。