何処かはけ口が欲しくて書きました。本音を言えば皆んな漬け込んでたたみ込んでくるお兄ちゃんには「いい年して甘えんな」って言われてお父さんには

本音を言えば
皆んな漬け込んでたたみ込んでくる
お兄ちゃんには「いい年して甘えんな」って言われて
お父さんには「どうしようもないぞ」って言われる
弱音も愚痴も言ってはいけないのか
家族でも良い言葉ばかり言って、
何も問題ないようなふりして
面倒事を持ち込まないようにしないといけない
そしたら誰に何処で弱音を吐いてもいいのだろう
ウチがいかにどうしようもない人間だということは十分に知っているはずなのに
どうしてまだ期待するのだろう
どうして人間性や性格まで否定するのだろう
どうしてそんなに責め立てるのだろう
何かそんなに気に入らないの

でも、自分で自分で追い込んで被害者ぶりして
気持ち悪いって思うのは良くわかる
イライラするだろうし
行動もしないで文句ばかり言って無責任な奴だと
自分でも思う
泣けば昔みたいにメソメソしやがってって
「私達が泣かせたみたいにじゃない」って
ムカつくし腹も立つんだろう
申し訳ないと思う
情けない

ウチはお父さんやお母さんが望むように
生きられません
生きていくのが辛いです
どうしたら良いのかも分かりません

本当はお母さんやお父さんさんに褒められたい
認めてもらいたい
理解してもらいたい
受け入れてもらいたい

でも、それはもう望んではいけない
奴隷みたいになって一生幸せになれないから
でも両親に受け入れてもらいたいという思いは
罪なことなのでしょうか

私は悪い所を受け入れて生きて
いかなくてはならない

辛くて、苦しくて、寂しい、助けてほしい
ウチが死んだって自業自得だと思われる
でもそれは正しい
自意識過剰で被害者意識
悲劇のヒロインぶって本当に気持ち悪い
さらにこんな事書いたって
「自己分析できてる私」みたいになって気色悪い
結局、誰かから批判されるのを恐れて
先に穴を塞いでいるだけ

自分が一番嫌いだけど
自分が一番大事で可愛いんだ
何の取り柄もないのに
まだ何かを守ろうとしている
ズルい奴だ

自分が良かれと思ってやっていることは
上手くいかない
なにをやっても誰かをイライラ不快にさせてしまう
もうどうしたら良いかわからない
正確がわからない
皆んな自分自身の正解ばかり求めてくる

もう何をするにも自信がない
しんどくて辛い
上手く生きれない
もう死にたいんだ
こんな事ならもっと早く死んでおけば良かった
あの頃に自分に謝りたい
「もう死んでもいいよ」って
「生きてても同じだよ」って