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幸せはいつ訪れるのだろう。自分はいつも真っ暗の洞窟を歩いているみたいだ。いつになったら出口が見えるのだろう。明るい幸せに、溢れた光は
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幸せはいつ訪れるのだろう
自分はいつも真っ暗の洞窟を歩いて
いるみたいだ
いつになったら出口が見えるのだろう
明るい幸せに、溢れた光はいつ現れて
くれるのだろう
名前のない小瓶
78902通目の宛名のないメール
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ななしさん
出口ってなんだろう。
私には分からない。
出口なんか無いんじゃないかな。
きっと、どう過ごしていきたいのか、とか、誰といたいのか、とか、どんな人と過ごしていきたいのか、とか
人によって違うと思うけど
そういう漠然とした どういう風に〜…って考えていけばトンネルの中じゃなくて
手探りでも色々な光が見えてくるんじゃないのかなぁー?って思います。
多分考えすぎると良い意味で馬鹿になれなくて楽しいって感情も薄まってしまうから、あまり考えすぎないで子供みたいな気持ちになるとこはなれば人生は楽しくなるはず!
私は頭悪いので、こんな事しか言えませんが、楽観的になってみないとこればっかりは分からないです。
ななしさん
洞窟の壁を叩き壊して横に進むのもアリですよ。
あなたの今までの生き方では出会わなかった人やモノが、あなたの幸せを持っているのかもしれない。
だから今まで生きてきた道の延長線上を進むより、横や上に進んだ方が、新しい世界があって幸せも見つかるかもしれない。
ふらにら
自分も全く同じ心境です。
出口の無い暗いトンネルがずっと続いています。
やっと出られたと思った時も、僅かな間だけで又すぐに暗いトンネルが来ます。
光は、遥か遠い先。最近では光すら見えません。
そもそも出口なんてあるのでしょうか。
もう歩き疲れたよ。
ななしさん
きっと光はもうすぐだー
定規
市街地の真っ昼間より、暗闇の洞窟の方がきっと光は見つめやすい。
幸せってどんな形なんだろうね。
いつか僕らの目に映るかな。
ななしさん
何を幸せと思うかが、人それぞれで難しいところですが、幸せで溢れるような光なんて死ぬまでお目にかかれない人がほとんどじゃないでしょうか。
自分は今はそう思って、粛々と毎日をこなしています。どこが入口だったのか分からないまま今の難儀な状態に至っているけど、出口が見えないからって死んで終わらすわけにもいかないし、迷惑かけずに人間の体一つ片付けるのも無理に等しいし。
諦めも肝心。どんなに善行を重ねたようにみえる人でも病気とか事故とかで苦しんで死ぬのを見ると、報われるとか、人生プラスマイナスの法則とか、ないない。
毎日淡々と。
まぁ、もしかしたら、運が良かったら幸せだと思えることもあるかも。
そんなことが、いつかはあったらいいよね。
ななしさん
抜け出して
新しい世界を見ればいい。
でも誰かが救ってくれる
と思うのは早計だから、人を頼らないで
自分で立てるようにならなきゃね。
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別れた方がいいのかな
信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ
体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか...
ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。
あぁなんかまた死にたい。
声を出して喋るのが億劫になってきた…
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。
ほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい
愛憎それでも。
もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。
毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。
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