宛名のないメール

最近多感ですぐ泣いちゃう。
悔しくて泣いたり、悩んでた時の友達の言葉で嬉しくて泣いたり、嫉妬して泣きたくなったり、引退って考えて泣きたくなったり、両立が思い通りに行かなくて泣いたり、親にイライラして自分の部屋でこっそり泣いたり、これっていい事なの？悪いことなの？わかんない。

やらなきゃいけないこと沢山だし、やりたいことも沢山だけど時間がほんのちょっとしかない。
辛いし将来に不安しかないし、この時間が永遠と続いて欲しいけど早く全部とっとと終わって欲しい気もする。
とにかく自分は自分だから自分のやり方で部活も勉強も頑張らなきゃ。
負けたくない、！！！！！

野華

78567通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

泣くことはいいことです。
泣くのはストレスを発散するための自衛本能です。
泣くのは甘えではありません。

泣きながらでも戦えばいいのです！
負けないでくださいファイト！

恵夢

頑張れ。元気だせ。若いときに辛いってかんじても跳ね返す力を身に付けるといいよ。やれば出来る頑張れば出来る、自分の底辺を低くせず前向きにうえを目指そうよ。

ななしさん

今は今しか感じることが出来ないから、酸いも甘いもめいいっぱい味わいましょ

余裕がないからぐちゃぐちゃになるし、ぐちゃぐちゃだとシンプルなものが拗れて複雑になるけど、

でもそんな時間は永遠には続かないから、大丈夫。私もいろいろなことで頭がいっぱいになるけど、点みたいに今だけを丁寧にこさえていったらごちゃごちゃだった未来予想図も大分整頓されてきたわよ

だから、今は今を味わいましょ

ななしさん

頑張っているあなたを尊敬します。これからもつらいことはたくさんあるんだと思います。でも、時々は自分をとことん甘やかしながら、あなたのペースで生きていってください。たくさんの小さな幸せや、とっても大きな幸せが、あなたに訪れますように。

野華さんの他の小瓶

今日はがんばる日頑張りましょう！！( ུ•̀ᴗ•́)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそうすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。父と生活するの疲れた。どっかいって。ATMに転生して。嫌なとこしか目につかない。最近今まで気にならなかったことも全て癪に触る仕事いきたくない今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。もうやだ毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？

何か声をかけて欲しいです。最近多感ですぐ泣いちゃう。悔しくて泣いたり、悩んでた時の友達の言葉で嬉しくて泣いたり、嫉妬して泣きたくなったり