宛名のないメール

私はいつかひとりぼっちになってしまう。

毒親の虐待ネグレクトで、人とうまく関係を築くスキルを欠いて大人になってしまい、人を支えることでしか人と繋がれない。

夫は、病的な虚言癖に裏切り、もう信じられない。怒りばかり沸いてくる。

母のように、子どもにガミガミ言ってしまう。こどもが離れていく。自分に厳しくするよう育てられて、それと違うように育てていけない。自分が精神的に一杯一杯で、優しくしてやれないことが増えていく。どうしたらいいかわからない。夫の片鱗が子どもに見える度ゾッとする。

支えた人たちは、元気になると巣立って行き、私を支えてはくれない。

怒りや不信ばかりが年々溜まり、もう限界。

夫に切らされた数十年前の親友はもう親友でなくなってた。その人が最後の綱だったのに。

知り合いは沢山いる。友達とさえ表面上には見えるかもしれない。でも友達ではない。

疲れた。淋しい。苦しい。死にたい。

名前のない小瓶

78084通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

1通目のお返事様：良いところを見てくださってありがとうございます。本当ですね、自覚があるのは変化を起こす第一歩ですね。読んでお返事をしてくださった、それだけで何か救われた気持ちになります。

２通目のお返事様：普通に暮らしていて、私の心の底を知り合いに話すこともなければ、ましてや自分も似た人にも出会ったことがないので、存在を知らせていただいただけで少し孤独感が癒されます。ありがとう。

ななしさん

お子様に対しては、損して得取るの精神で生きましょう。

自分が持てるもの（苦労や出費）を見返りを目的とせずに相手のために差し出す、今は損をしているようでもその誠意が大きいプラスになります。

直接返ってくる保証は確かにありませんが（相手次第。相手はコントロールできません。無理にするとそれも自分に返ってきます。）、長い目で見ると何らかの形で必ず返ってきます。

ななしさん

私も同じ。
お友達になりたいです

ななしさん

私も毒親育ちです。
他人とまともな人間関係が築けなかった為、40過ぎた今も独身です。

主さんは優しく賢い方です。ご自分の姿を客観視して、何とかしようと苦しんでおられるのですから。無自覚が一番恐ろしい、と私は思います。

家庭をもっていない私では主さんにアドバイスなど出来ようはすもありませんが、あなたが努力されてること、頭の下がる思いでいる人間がここにいること、お伝え致します。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。全て嫌になった。どうしたらいい？部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。自分の本質を考えてみる私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。新しい学校の先生いい人そうだったので安心

私はいつかひとりぼっちになってしまう。毒親の虐待ネグレクトで、人とうまく関係を築くスキルを欠いて大人になってしまい、人を支える