働きたくないから早く逝きたい。lバイトの話です。私は先読みする、優先順位をつけて行動するといった考えて行動するということがものすごく苦手

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仕事が上手くいかない、ノルマがキツくて自暴自棄になる寸前です。ストレスの発散方がありません。 社会人1年目、20歳、女です。最近、仕事が上手く行きません。私は接客業をしているのですが、一日に接するお客様の人数が結構多いので どの仕事にもなじめない。今まで何度も仕事に対するプレッシャーで仕事を辞めてきています。初めは家族経営の焼肉屋でのバイト。週１、４週で辞めて 仕事について。現在の職場で働き、約２ヶ月。未経験の事務の仕事は常に反省と自己嫌悪と落ち込みの繰り返し。早く一人前にならんと、と勉強しても 眠りたいだけ。疲れてしまった。仕事が上手く出来ない。今日、普段はしないような判断をして上司にみんなの前で怒られた。私がした事は重い罪だと 蘇るトラウマ。小さい頃受けたいじめが社会人になった今になって蘇ります。ある日職場でミスをしてしまい「なんでそんなことも出来ないのか 仕事がうまくいかない。自分は頑張っているつもり、新人でも少しでも戦力になれるように、早く来て遅くまで仕事する。それでも否定されて 就労継続支援B型施設に正規職員として転職して1週間が過ぎました。最初の週は指導担当の先輩に教えていただきながら、障がい者の方と 社会人5年目ですが仕事でミスしてしまい、自信を無くしてしまいました。もともと要領が悪く仕事も遅くて雑なところが 好きでもない仕事に就いてしまった。少しずつ嫌いに傾いていってるのが分かるから余計に怖くて仕事が上手く行かない 私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない この仕事、向いてないのかなあ。ダメで使えなくて本当にみんなに迷惑かけてばかりで、もう始めて三ヶ月はたったのに みんなは軽々と出来てる事が自分にはできないし、次から次へと仕事が来て正直もうギリギリです。楽になりたいよ 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる 死にたいけれど、死ぬ勇気がでない。仕事の先の上司からは「新人は即戦力にならないからいらない」と言われ 入って1ヶ月半だけど凹むイツになったらキチンと出来るようになるんだろう。部品が付いていない製品を見逃したかも 頼れる人がいなくて辛い。会社でも、相談していた内容が後々になってから対応されることになり、ギリギリの状況 仕事は好きだけどうまくいかない。どうせ周りからうざがられて邪険にされてる。生きていたいのに死んでしまった人の 就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず 私はとあるお菓子屋さんで正社員として働いてます。ミスするのも怖くて接客がうまく出来なくなってしまいました 転職後１ヶ月たった。やりたい仕事だったのにもう辞めたくなっている。基本なことができない、抜けてしまう 私は漫画家を目指しながら秋には正社員職をみつけて、漫画を描くことと2足のわらじをはいて頑張りたいと思っています ちゃんと仕事やろうと思ってるのに上手くできない。空回りする。高い競争率を勝って希望の職につけたけど本当に私なんか 仕事でも役に立たないし、もう本当に仕事をしたくないのです。どうせならもう死んだほうが楽であると考えるのです 普通の社会人に必要な考え方が欠けていることに気付かされてしまった。仕事で空回りして、余計な神経使って 憧れだった部署に今年から部署異動。けど異動先でも使い物にならず毎日怒られてる。「使えない人」認定されてる パフォーマンス低下をカバーすべく不調でも仕事には行ってるけど、何も進んでないといわれる。そもそも仕事の量が多い 自分に自信がない。同期はめきめきと実力をつけて差は確実に広がった。同期の頑張りの賜物と思いつつ自分の不甲斐なさ スキルが低いので会社が求める仕事が出来ません。でもそれらを改善する努力はしていません、自分に甘えています

「働きたくない」カテゴリの他の小瓶

働きたくない。みんなどんな気持ちで働いているんだろう？今は辛くて働くことから逃げたい。前向きに頑張る気持ちになれない。仕事が悩み 働いてまで生きていたくないない。どうせこの先辛いことばかりなんだから。楽しいことなんてないんだから。とっとと死んでしまいたい もう働くことに疲れた。でもこれはクズ人間だって思ってしまうし、実際に言われる。でも言葉のサンドバッグになって 充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬこと はたらきたくないは甘えですよわかっております。生きるために働かなきゃいけないのくらい分かってます。もうそれがつらい 毎日死にたいばっかり、疲れたばっかり。辛いなら仕事をやめればいいって言うけど、結局次は探さないと生きていけない 働きたくない。なんで生きていくにあたって「仕事」がメインになるんだろう。会社っていう組織で働くの向いてないな 働くということが苦痛です。色々やりました、職も変えてみました。でも何が原因かわからないけど苦痛でたまりません 働きたくない。バイトは低賃金だし、職歴ないし、年齢的に正社員は難しいと思う。かと言って今のままだとご飯食べる 働くくらいなら大人になるくらいなら死にたいという思いでいっぱいです。自分は学生の身です。後数ヵ月で社会人です しごとやめたい。はたらきたくない。もうつかれた 疲れたね。 働きたくないけどほしいものはいっぱいある。友達はなんかあっという間に芸能人の仲間入りしちゃったかんじで うつ病と診断されて休んでいますが限界です。軽いバイトや外に出るようにと医者から言われました。しかし働きたく 仕事で怒られてばかり。涙我慢したつもりだったけど今日とうとう出てしまった。自分の無能さが嫌になる 私は遊んで暮らしたい！！リアルじゃ叫べないがここでなら言える！！遊んで暮らしたい！！うおおおお！！ 働きたくないよぉ・・・一人暮らしもしたくないよぉ・・・適当に起きてだらだらごろごろ好きに過ごして母さんの