宛名のないメール

私はつまらない人間です。

面倒くさい・だるいが口癖で、趣味も目標も夢もなく、ただ生きてるだけのような感じです。死にたいとは思わないけど、生きていたいとも思いません。

今大学二年生なのですが、このままではいけないと思い新しくサークルに入りました。

人見知りなので、サークルの人から遊びに誘われると少し怖いと思いつつも嬉しくも感じます。

まだ話したことのない人も遊びにいることが多く、私について色々なことを聞いてくれます。

でも一番はじめに書いたように、私には趣味も夢もなく、自分というものがないつまらない人間なので、つまらない答えしかできないのです。

そしてその答えに対して「なぜ？」と聞かれると、自分のことなのに「分からない」としか言えないことが多いです。

あまり物事にこだわりがなく、好きなものも嫌いなものもぼんやりとしていてはっきりしません。

友達に相談したら受け入れられることが多いのは良いことだよと、言ってもらえたのですがあまり納得できていません。

好きなことや熱中できることがあると、もっと楽しく生きられるのにと思うのですが、そこまで興味の湧くことがないのです。

なんのために生きているのか分からなくなることが多くなってきました。
自分がほしいです。

名前のない小瓶

77503通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

世の中の道理でいうと
何かを生み出す0から1にするという試みは、
決して簡単なことではない。
だから、あなたがつまらない、だるい、と
思うことは、何も不思議なことではない。

ただ、あなたの周りに漂う空気感は
【言霊（ことだま）】に支配されがち。

霊と書くけれど、実際は、思いとか
そういった意識的なもの。
だから、あなたがマイナスな言葉を口にしている間は
あなたの環境は変わらない。

でも、これじゃダメだと気づけたことは
喜ばしいこと。

エネルギーも無しに、電気は生まれない。
最初はちょっとだけ苦労するけど、
歯車が回り出したら、あとは上手くコントロールしていくだけ。
いま、ちょうど回り出すか、、、ぐらいのタイミングだから、頑張り時。

あなたの親世代になった時、
あーつまらない学生だったな、と思いたくないなら
なんだって飛び込めばいい。
失敗なんて、若いうちにいっぱいしとくもの。
誰も笑ったりしない。

数打つのもいいし、じっくりやってみるのもいい。
やるのは他でもない、自分。

楽しみなんて、案外近くにあるんだよ。
日々のご飯が美味しいなら、
さらなる美味さを追求するとか
メイクを追求するとか
金儲けを追求するとか
恋愛を追求するとか
探せばいくらでもみつかるよ。

アホらしいかもしれない、って思うかもしれないけど
アンパンマンの歌、聴いてごらん。
アンパンマンの作者、やなせたかしさんは、戦争経験者で、仲間や家族が特攻隊で命をかけて散っていったことから、命の大切さを感じ、それをアンパンマンを通じて皆に伝えている。
毎日がつまらない、面倒だなんて、
今から75年前の同世代やちょっと下の世代の人が聞いたらきっと悲しむ。
当時は戦時中で、毎日、生きたくても生きられないまま虹の橋を渡ってしまった若い人がたくさんいた。
今、平和ボケしてるから、つまらない、面倒だと言える…私も言ってしまうことがあるけど(-_-;)
日々の小さな出来事に感謝することから始めると、また違った世界も見えてくるんじゃないかな。

どん

大丈夫です。私だって、人にハッキリ言えない性格で、人や自分が信じられません。生きる意味が分からず、死んだ方が楽な気がします。
あなたはただ生きてるだけじゃない。悩んで、苦しんで、
それでも、必死に生きている。それって、立派な事ですよ。
いつか何かが見えてくるから。好きな事もきっと出来る。
そう思って、私は生きている。あなたも一緒に生きよう。

ななしさん

俺に似てる
俺も自分の事聞かれてるのに分からないって答えるのが多い
夢も趣味もなく今もただ寝てるだけで過ごすだけです
生きるって何なのかな？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw いつかの私へ【急募】好きな人の諦め方きたー。はい！飛行機のご意見が!! やっぱ選択って苦手だな… また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われたやばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 不公平大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？

私はつまらない人間です。面倒くさい・だるいが口癖で、趣味も目標も夢もなく、ただ生きてるだけのような感じです。死にたいとは思わない