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恐怖を無くしたい。臆病な自分で後悔ばかり…その原因は全部、何かを恐れて後悔してしまうんです。否定されるのが怖くてうまく伝えれなかった

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いつも私は後悔してばかりいるのですが、その原因は全部、何かを恐れて後悔してしまうんです。
否定されるのが怖くてうまく伝えれなかった、自分をいい風に思われたくて自分を偽る行動を起こしてしまった、また次もになるのが怖かった。
文では書けるんだから、話す能力はあるはず。
今まで怖がっていい事あったのかな。でも怖いな。嫌われたくないな。怖がって変な行動を起こして普通に行動した方がよかったパターンってたくさんあったのにな。癖なのかな…

恐怖を無くせたら私すごく理想の自分に近づけると思うんです。
76743通目の宛名のないメール
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ななしさん
嫌われたっていいよ

あなたが心地良いように動けばいいよ

きっとそうしているあなたは魅力的だよ
ななしさん
分かります!私は凄くあがり症で、知らない人に話しかけられただけで、緊張して変な対応をしてしまい引かれます…
普通に対応できたらいいのに。

この程度で共感されるのは嫌かもしれませんが、似た感じがしたので、つい返事してしまいました。私の場合、人前で話すことへの恐怖感が強くて、想像するだけで、舞台に一人で立たされて、スポットライト浴びせられているような不安とぐらぐらする感じがしてしまいます。たかだか40人くらいの前のスピーチくらいまともにできてほしいよ、

何でこんなに怖いんだろうな。
うん、すごくよくわかる。

ある人が言ってた。
恐怖を持ちながら行けって。

怖いって感情はどうしてもあると思う。でも無くすことはできない気がするの。もちろんいける!と思った時は怖さは無いけどね。

でも持ちながら進むってことはありかなあって思うよ。
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同じサークルの元彼が私を避けます。彼は後輩の女の子が気になっているようで、私がその子から離れているときによく話していて、邪魔者扱いされているように感じます。 初めての彼氏に振られました。振られて当然の彼女だと自覚しますが、将来彼の彼女になって愛してもらえる人がうらやましくてたまりません。 高3恋の話、独り言です。もし読んで下さって、何かコメントあれば送ってくださると嬉しいです。
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不公平 君の声が好きだよ。 悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。 こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。 再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。 動けないのに 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない 辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で ただの偽善者 祖父母からの嫌味…辛いです 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 腐ってるようで腐ってない

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