見知らぬ誰か様へ。
こんにちは。20代後半の女です。
何だか漠然と30代、40になるまでに死ねたらいいなと感じてしまいます。
思春期である学生の頃は、何か虐めにあった訳ではないのにもう死にたい！辛い！と感じていました。
でも、社会人になって色々経験した今は、平凡な毎日だけど楽しいし幸せだなと感じています。学生の頃とは違って気持ちは晴れているのですが、だからこそこのまま死にたいと思ってしまうのです。
少しずつ周りが結婚したり子供が生まれたり、いつまでも幸せな今が続く訳ではないことをわかっているからかもしれません。
私自身、恋人はおらず結婚願望もなく…。子供がほしいという気持ちも持っていません。子供は好きですが、仕事柄毎日幼児に関わっているからこそ、自分の子は特段にほしいと思えないのです。
焦りがないからこそ、婚活等にも気持ちが向かず。私はこのまま変わらずに過ごすのに、皆が変わっていく数十年後を思うと、早いうちに死ねたらいいなと思うのです。多分、生きて守りたい存在もないからだと思います。
自殺がしたいわけではなく、病気か何かで。
世の中には生きたくても生きれない人がいらっしゃって、不謹慎なのも重々わかっているのですが…。
だからこそ、この小瓶に手紙として。私の思いをこぼさせていただきました。
長い文を読んでくださりありがとうございました。きっと不快に思った方もいらっしゃると思います。
どんなお返事でも構いません。こんな風に感じている私に何かお言葉をいただけると幸いです。
名前のない小瓶
76568通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
わかるなあ。死んでもしょうがない理由で死にたい。
身のまわり片付いたら都合よく不治の病になんねーかなー、あんま辛くなくころっと死ねるやつ、と思ってる。
早く死にたいなとずっと心の中で思っていてそれが最近大きくなったところ辿り着きました。両親も友人も職場も優しい方に囲まれてなんとか生きていますが、嫌われないように取り繕いながら精神を削るのが辛く生きるのがしんどいんですよね。自殺する勇気はないので病気か震災でしにたいとふとした時に思います。安楽死制度が出来たらいいなあ
私もです
昔の平均寿命が30歳くらいだったと聞いた時羨ましいと思いました。
私は老いていくのがとても怖いです。
30前半の女です。
お気持ちとってもわかります。
10代の頃から厭世観が強くて強くて。
毎晩布団に入りながら「今日もよう生きたわ」と呟いてます。
気の合う歳の離れた夫と2人で小さいお店をやっていて、寂しがり屋の夫よりは先には死ねないと思っていますが、やはり1日も早く消えたい、溶けてしまいたいです。
勿論、子どもが欲しいとも思ったことがないです。だって、こんな厭世観を持った私がニコニコ明るい未来に先導できないですもん。とにかく、しんどい。自分を持て余しています。
ほんま、なんで産まれてきたんだろ、わたし。
みなさんの言葉を覗かしていただいて、少しは気が晴れた感じするようなしないような…
与えらた寿命まで生きていくのか…ああしんどい。
私も現在25歳ですが、40歳くらいで死ねたらなぁと思っています。
自分の性格的に正社員で働くメリットは分からないとおもっています。正社員を探した方が将来の為になるよと言われ続けていますが、それなら、将来なんてなくていいから自分に合った働き方をしたいを考えていますが、中々そうはいかず、、いっその事生きること自体を辞めたいとも思ってしまいますね。
生きる為に働く、働くために生きる。なんだか疲れてしまいました。
私も全く同じ気持ちです。28歳女です。仕事が楽しいし、今の環境に何の不満もありません。ただ、これから周りの人たちが変わっていく未来を想像すると、30までに死ねたらと思ってしまうのですよね。
命の大切さをわかっているつもりでも、、、どうしても抱いてしまう気持ち。こう思ってしまう自分も嫌になりながらも、親のためにもう少し生きるしかないのかなと思って日々過ごしています。
私も同じです！29歳なのですが、10代から漠然と死にたい、消えたいと思って生きてきました。ちょっと嫌なことがあるとふと消えたいと思ったり、何もないのに死にたいと考えたり。今は結婚して子供もいて、側から見たら幸せじゃんって思われるかもですが、新しい趣味を見つけても、好きな事してても、この感情が消えることはないです。
40歳くらいまで生きてたらもう十分！あと10年だけ頑張ろうと思って日々生活してます。
30代後半の男です。
自分も同じです。
周りは結婚して、子供もいて。
自分はずーっと1人で気ままに生きてきましたが、今ぽっくり死んだら、それが一番幸せなんだろうなーなんて考えてます。
こんなこと考える自分はおかしいのか？と思う時も昔はありましたが、10年以上こんな感じなので、さすがに諦めました。
別に自殺したいわけじゃないんだよなー
もう十分生きたって感じなんですよね。
長生きしたい人を否定するつもりは全然ないし、人は人、自分は自分って感じですよね。
こんな自分がもしも長生きしたら、それはそれで笑ってやると決めてます。
神様って意地悪！なんて思いながら。笑
すいません、くだらないこと言って。
私もよくわからないので、あなたを励ますことはしません。
ただ「同じ人いたー！」と思ったので、返信してみました。
似たような感覚です。
思春期から…時々しにたい願望。それでも普通に見えるように生きてきました。両親も友人も居る。孤独ではない。それなのに独り。大人になっても、寧ろ歳を重ねると増して。現実がつらく、未来もくらく、30歳頃でしぬのだろうな…と。葬式代等を貯めながら…かろうじて生きてきました。しにたい…いや、消えたい。静かに消えたい。必要とされるなら、と…30歳頃で結婚してみても…同じでした。時々くる…消えたい。静かに消えたい。何かが足りなく、欠けているようです。マイナスな事ばかり鮮明に記憶に残る。
私も30くらいで病気で死ねたらなぁと思っています。
現在28歳です。スーパーでパートで働いており、給料は月10万。毎日同じことの繰り返しでつまらなく、重い荷物なんかを持つので、最近は足も腰も痛くだるいです。
同じ歳で活躍している野球の大谷選手を観るのが好きでしたが、最近では自分と比較してしまい、落ち込んでしまいます。
月とスッポンどころか月と微生物ぐらいの差なのに...
ちなみに大谷さんの年俸は43億...
と考えると働いているのが馬鹿らしくなってきます。
自殺だけはしないようにと頑張って生きています。親に申し訳ないし、自殺したら地獄に行くことになり、なかなか生まれ変われないとか、少し信じてるし...
あと親より先に亡くなるのは親不孝と言いますが、できれば病気で親より先に亡くなれたらと願っています。
特に母と仲が良いので、母が先に亡くなると悲しくて生きていける気がしないので。
もうすぐお盆ですね。
私は何の取り柄もない人間ですが、こんな私が今生きているのも、ご先祖様のお陰なので、墓参りには行きたいと思います。
良いお盆をお過ごしください。
2023年8月
わたしもですー！
学生時代の友達とも今でも会うし、会社でも仕事を任せてもらっているし、両親にも恵まれているし、幸せか幸せじゃないかと言ったら、幸せな人生だと思います。思い描いていた20代後半とは違うけど、これはこれで楽しいなと思えるくらいには過ごしています。
だけど辛いこと嫌なこともたくさんあって、もう十分幸せだったなーと思うので、綺麗でかわいいうちに35歳くらいで死にたいなーと思います。
とりあえず私の寿命は35歳までだと思って、生きています。それまでに、もっと長生きしたいなと思えるように、ちょっとだけ頑張ろうという気持ちもありますが、あと少し頑張ります。
わたしは28で、10月で29歳の誕生日をむかえます。
10代20代一生懸命生きてきて、疲れたなーと漠然と思い…30歳になったら死のうと自分の中で決めています。
それまで好きなことを思う存分するつもりです。
30歳の誕生日を迎えるとき、もう少し生きたいなと思えることがあったら人生を延長しようかなと思っています。
周りのことなんて気にせず、自分の人生は自分のものだから。人生一度きりですよ！！
私もあなたと同じ考えです。
何か嫌なことがあるわけではなく、自殺願望もありませんが、40歳前後で死にたいと思っています。年金をもらう年になるまで生きているつもりがない という方が正しいかもしれません。
とはいえ、10代の頃は30歳までに結婚して家庭を作りたいと思っていたので、現在持っているこの気持ちもいつか変わるかもしれないし、変わらないかもしれません。
それくらいゆるく捉えていてもいいと思います。
長生きしたいと思う人がいるなら、早く死にたいと思う人がいても何も不思議なことではないと個人的には思っています。
20代後半の女より。
わたしもです。
守るものがないので、キレイなうちに死ねたら幸せだなと思います。しかし自殺する勇気もなく何か病気で死ねたらと思ってます。
独身女には生きづらい世の中ですよね
私もです〜！！
今年で30の独身貴族♀ですが、エイジズムやルッキズム、結婚、こどもうめ云々社会的な圧力というかノイズがうるさすぎて、とてもしんどいです。子どもを生む機械、ケア労働のロボット扱いなんざ御免こうむるので好き勝手生きてますがね！
女スペースの安全すら奪われようとしているひどい社会ですし、給与は上がらず税金だけあがるような悪政(民主主義崩壊してもはや独裁)の中、なにをどう希望を持って生きろというのか、、、。
年金ももらえるかわかりませんし野垂れ死にの未来しかみえません。
なんでこんな世界に産まれなくてはいけなかったのか、産まれたからには四苦八苦に苦しまなければならないですよね…申し訳ないけども親の無責任さ(こどもが生きたいと確認も取らないのに強制的に苦しみの人生を与えてくる)に腹が立ちます。
超最悪！絶望！でしかないので、仕事に打ち込んだり趣味等で一時的に気を紛らわせてなんとか踏ん張ってますが、いずれ緊張の糸がプチッと切れたときどうなるかなぁと思うときはあります…。生き延びても貧困or戦争だと思うので、せめて無条件安楽死制度を確立してほしいです。生きる権利と同じく死ぬ権利も保障されるべきではないかなと個人的には思います。
わたしも。
物心ついたときからしにたくて 未遂して
学校は別に良かったんだけど
大人になって働いてから、働いても嫌なやつばっかりで余計苦しくなって辛くて
精神病の診断受けて、年金で生活できるようになったから、お金の心配が少し減って楽になったけど
老後みたいな穏やかな生活で幸せになれたけれど、年金が止まったら、幸せが終わるのがこわいし、二度と働いて嫌な思いをしたくないし、この幸せが終わる前にしにたいって思う
しにたいって気持ちは幼い頃からずっと変わらないんだよね
わたしも、はやくしねたらいいなって思います。絶対に長生きしたくない。
生きて守りたい存在。大事かもしれないですね。私も最近自分の為に頑張れなくなりました。
私も10代の時からずっと早く死にたいと思っていました。現在36歳です。
結婚し、子供もおり、仕事もしていますが今でも早く死にたいです。
こんなこと周りに言うと頭がおかしいと思われてしまうので誰にも言えませんが、明日にでも死ねたらいいなと思います。
あなただけじゃないです。
大丈夫です。
こんにちは。
私は、今年22歳になります。
私も、早く死にたいなと思っています。
私も、
あえて自殺したい訳ではないのですが、
病気で死ぬのは難しそうなので、
もう、自分で終わらせるしかないかなと思っています。
結婚は、
独り身になるくらいなら、したいな…
くらいの気持ちです。
子どもはほしいですが、
子育てする自信がありません。
周りが変わっていく中で、
自分だけが取り残されるって、嫌ですよね…。
私も、そうなる前に死にたいです。
私は27歳です、同じ考えです
生きてきて恋愛もしたことなくて、特技もなくて、仕事も心が削られるような気がして
周りは結婚したり子供ができたり、彼氏ができたり。取り残されるというか…見るのも辛いし仕事も辛いし
死にたい！と思うことはないですが、このまま生きても明るい未来は見えないよな、と思ってます。別に死んでも後悔はないです。
私も今年で27歳になります。
25歳過ぎた辺りから、心にぽっかり穴が空いたまま時間だけが過ぎてゆく毎日です
毎日死にたくてたまらないです
中学生の頃からしている自傷行為や過食嘔吐が未だに辞められません
同級生はとっくに母親をしているのに
自分だけ取り残されている様です
わたしも27歳、幼児にかかわる仕事をしています
お気持ちに共感してお返事してしまいました
守るものもないのに生きるのなんて何かに期待して生きてるみたいで、
期待して職場を変えてみたり上京したり
それでも今までだって結局何も変わらなかったんだから
何ももう変わらないんだよな〜って思うと
楽しい楽しいを詰め込んで何も期待せず
サクッと消えてしまいたいなって私も思ってしまいます
こんなこと言う人に限って実際そうなりそうになったら
生きたいって焦ってもがくんだろうなとも思いつつ
明日で終わるんだっておもいながら
毎日なんとなく楽しかったらいいのかな
そしたらいつのまにか1人で80とかなのかな
そのとき幸せなのかな
私も同じです。突然何事もなかったかのようにフッと消えたいです。特にいじめられたり、家庭環境が悪かったわけでもなくごく普通です。どちらかというと恵まれていたのではないかと思います。大学生にもなりやりたいこともなく大した資格や学歴もない、この先が不安で20歳にもなると生きていくだけでも莫大なお金がかかってくるので生きているのが辛く感じました。愛だの恋だの経験もなく誰かのために！なんてこともありません。自分みたいなのどこにでもいて代わりなんていくらでもいる。たった1人いなくなったぐらいでこの世どうにもならないし早いこと死ねたらなと考えています。電車などで偶然通り魔に刺されて逝っちゃうほうがましだと思います。
こんなこと周りの人には言えないですけど、
自分は元々5人家族で現在大学2年ですが小4の時に両親が離婚しそれ以来父と2人で暮らしています。結婚なんて不幸になるだけっていう価値観が昔からあるから願望は少しもないし、やりたい仕事もないから生きる理由も特別見つからない。大学生終わったら死にてー。って3日に1回くらい思ってます。
私と同じ感覚を持つ方がいらっしゃったのですね。
長生きしたいとか、今以上に幸せになりたい、といった願望は私にはありません。
フッと消えてしまい気持ちになることは毎日のようにあります。
お気持ちすごくよく分かります。
私も死にたい。人並みに愛されてきたとは思っているし誰かに迫害されているわけでもない。それでも、自分に自信が持てず人からの評価が100%自分の評価で人の顔色ばかり見る日々に疲れきってしまって、今すぐに消えていなくなりたいと思っています。
ニュースで交通事故や自然災害で亡くなった方のことを知る度に羨ましく思う自分に嫌気がさしながらも、彼らと入れ替わりたいと強く思います。きっと私よりも誰かに必要とされていただろうに。
自殺は何度か考えたけど、周囲の誰かに迷惑をかけるだろうし無駄に悲しませたり悩ませたりしたいわけじゃないので本気で実行に移そうとは今は思いません。
だからこそ、30までに病気か事故か何かで殺してほしいです。もう解放されたいのです。
生きたくても生きられない方がいるのは知っていますし不謹慎だと言われることは重々承知ですが、私は彼らと入れ替わりたいのです。生きる希望をもってる人のほうがきっと素晴らしい人生を歩み、他人からも尊敬される人になることでしょう。
30まであと2年ほどですが、毎日祈っています。
あなたの気持ちわかります。
朝起きたら，コロっと死にたいですよね。
わたしも20代女性です。
まわりが変わるのにずーっと置いてけぼりの自分が怖いんだと思います。
そんな器の小さい自分を愛しながら、いつか気づいたら死ねる時が来るまで
目標も生き甲斐もなにもないですが、何となく生きようと思います。
こんにちは、私も20歳の頃から40歳位で死にたいななんて思い続けてる人間です。
不謹慎だけど、大地震とか病気とか事故とか...自分のせいじゃない何かしらの死因で亡くなれたらなと思っています。
恋愛願望も結婚願望もなくて、でも1人で死んでいくのがきっと嫌なんだろうなと思います。
親不孝だろうと、自分の身近の誰かが生きている内に消え去りたいなと思ってるんだと思います。
理想は、読書や好きな事をしていて満足して眠りについて...そのまま目が覚めないことです。
私と同じような考え方を持つ人がいるのだなと少し励まされました。ありがとうございます。
私も30~40歳ら辺で病気で死ねたらなぁと思ってます。夫もいて幸せで、子の願望はありません。今死んでも悔いがない人生を送れました。幸せなことも辛いことも沢山経験し、人生が濃密でした。ガン化しそうな診断結果が出ていますが治療する気がありません。このまま進行して死んでも良し。ガンにならず自然治癒してピンピンした老後を送るも良し。悲しんでくれる人はいるし、それがとても幸せな事だなと思います。夫は死ぬのが怖いとよく言っているので病気したら全力で治して長生きしたらいいなと思います。こういう考え方はなかなか理解してくれる人がいないですよね。
29歳です。
気持ちめっちゃ分かります！
友達とも疎遠だし彼女もいないし結婚したくても絶対無理だし、アプリとかで出会い探しても全然出会えないし。
せめて仕事だけでも楽しくて充実出来る職場が良かったけどそれも叶わず…
大切な人出来れば生きる希望とかやる気も出るんだろうけど無理っぽいです笑
高望みしてるわけでもないのに。
だからもうしんどいです、いろいろ。
21。全文共感できて泣きそうになりました。中学からずっと死にたい気持ちを抱えてそれが消えないまま大人になってしまいました。無駄な奨学金を返済しなきゃならないなら、中学の時に死んどけばよかったです。私ももう叶えたいことも何もなく、ただ疲れたので消えたいです
わたしも死にたいみんなに忘れられて誰にも迷惑をかけず消えてしまいたい
私も同じ気持ちです。
30年という月日は、生きるにはあまりにも長すぎる。
自分よりも長く生きている人も確かにいるけれど、人は人、自分は自分。感じ方は人それぞれです。
私はもう、十分長く生きたと思っています。
20代は、余生だと思って十分生きました。
なんの悔いもないです。
こんな顔も名前もしらない私とあなたですが
私はまだ見ぬあなたに会ってみたいと思いました。
あなたが死んでしまったら出会える可能性のあった人とと出会う前に出会えなくなる。
それがとても寂しいです。
出会ったことないのに寂しいです。
私は今23歳ですが理由は違えどあなたと同じように早いうちに死んでしまいたいと思っています。
大切な人たちがいなくなってしまう前に死にたい。傷つきたくない。私が先に死んだら誰かの心に深く残れるかもしれない。そんな自分勝手な理由ですが…。
あなたに死んでほしくないのに自分は死にたいだなんて筋の通らないことを言っています。ごめんなさい。私もあなたも死ぬまで、生きるしかないのかもしれないです。
悩みながら一緒に生きましょう、死ぬまで。
私も毎日死にたいと思いながら過ごしています。帰り道に、通り魔に刺されることを願いながら歩いています。救われなくていいので死にたいです
こんにちは。同じ20代後半の女です。
私も30歳までに死ねたらいいなと思っています。
やりたい仕事もないし、恋人もいない。周りの友達や兄弟は結婚して子供もいて幸せそうです。
独身の友達も充実していて楽しそうで、私には眩しく見えます。
毎日ただなんとなく生きることがつらいです。でも、自殺する勇気もなく…。なんでもいいから死ねたら楽になれるのに。と考えてしまいます。
どこかで、懸命に生きようとしている人には申し訳なくそんな事考えてはいけないと思っていました。
同じような考えの人がいて少しだけほっとしています。
この先小さくても、嬉しいことがあって、あと1年なら生きてもいいかな。と思えることが続いていけば、それなりの人生を終えることができるかもしれないですね。そうなることを願っています。
長文失礼しました。
私も同じです。
37歳女性です。既婚で子がいます。
特に不満も苦しみもないです。
人生の目的がなくて、明日にでも命尽きないかなと思ってしまいます。
職業柄、人の死に立ち会うこともあるのですが亡くなられた方をみると悲しいとかかわいそうというより、「この人はやりきったんだ、羨ましい」という気持ちになります。
私の命を有効活用してくれる何かがあるなら捧げたいです。
でも。毎日幼児に関わってらっしゃるとのこと。保育園や幼稚園などにお勤めでしょうか。
こんな投げやりな母なので私の子は保育園でほぼ全てを学び、まっとうに成長してくれています。
保育園や幼稚園の先生てすごい尊いなと思います。
関係ない話と思われるかもしれませんが生きて先生として働いてくださってること、わたし感謝したいです。
同じく30代くらいで死のうと考えている20代後半の女です。いろいろな意見があるとは思いますが、わたしは主さんの思いを聞いた今、救われてます。自分だけじゃないんだなあって思いました。早く死にたいなんてバチが当たりそうなことですけど、そうゆう思いを持って生きるのって案外大事かもしれないですね。いまを生きるみたいな。どうなるか人生ほんとに分かんないですけど、残りの人生自分が楽しいって思うことをやって過ごしましょうよ
すごく共感しました
私は30歳です、守るものも特に無いし、仲良い人もいないし、親もいわゆる毒親だし精神病だし。
父親がモラハラで積極的に結婚しようとは思えません、ついでにブサイクなので向こうも寄ってこないし笑
みんな結婚出産子育てって進んでいくのに一人ずーーっと取り残されてる疎外感もあって連絡とりたくないし・・みんな楽しい時期なのになって
私はこの先楽しいことないと思うしもう親が死しぬくらいしかライフイベントないですからねぇ
私も病気で早く死ぬのが一番いいなあって
不自然じゃないし
リアルではいえませんが・・
早く誰でも安楽死できるようにしてほしいですほんと。
わかります。
死にたいなって思います。
今33歳ですが、これからこのままこの人生を歩むのかと思うと明日にでも誰にも迷惑がかからない事故とか病気とかで死ねたらいいのに。と思います。
何か特別不幸なことに見舞われているとかそんなんじゃないけど、もう自分の人生に疲れました。
「死にたい」カテゴリの他の小瓶
死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです
宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？
とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？
