フラれたことをきっかけに他人も巻き込んでもめた相手に「そんなにわたしのこと嫌いになったのならいっそのこと殺して欲しい」と思っていたのが、最近「死にたい」って気持ちになっている。
誰かに言えば死んだらダメって言われることくらい分かっている。
でも今は自分の状況や意思とは関係なく、突然この気持ちが襲ってきます。
今は好きな人との間に色んなことが起こり過ぎていて自分で抱え込めなくなっている状況だってことも分かっています。
心療内科の先生には「今のつらい状況を抜け出すには一年か二年とかかかるかもしれない」って言われたけど、一年も二年もこんなに苦しいのかと思うと、とてもじゃないけど耐えられない。
一年、二年先の自分が何をしているのかなんて全く想像がつかない。
相手の男の子はもうわたしのことなんて忘れたいことになっていると思う。
この週末はアイドルのライブに行ったとかで、楽しそうだったらしい。
彼は自分だけがつらいみたいに言ってたのに、今は仕事も趣味も充実していて、彼女がいないことだけが唯一足りないこと、みたいなことをツイートしていたと人づてに聞いた。
わたしはまだ彼のことが好きで、忘れられない。
いや、忘れたくない。
本当のこと言ってしまうと、繊細でナイーブな彼のことを、わたしが幸せにしたい。
でも、この気持ちはかなうことはない。
伝えることすらかなわない。
わたしだけがいつまでも忘れられないのかなって思う度に、生きていたくないって思う。
彼のことを好きでいても何も状況は変わらない。
ただ、彼がわたしを選ばなかっただけ、そう言い聞かせようとしているけどできない。
そのことがたまらなくつらい。
何もかもリセットしたい。
違う形でもう一度生まれ変わりたい。
死ぬまで生きなければならないなんて、つらいなぁ。
がんばり続けなければならないなんて、しんどいなぁ。
