宛名のないメール

今週の日曜日に死ぬことにしました。

きっとこのメールが届いてる頃には私はもう生きてないのかな。

早く死にたい。
あと少しで死ねる。

あーでもわかってる。

いつも死にたい死にたい言ってるけど結局死ねないことくらいわかってるよ。

どーせ死ねなくてまたここに戻ってくるんだから。

誰かにネットでもいいから優しい言葉をかけてほしくて戻ってきてまた死にたくなって同じようなメールを送るんだ。

お願いします。誰か優しい言葉をかけてください。生きたいと思えるような言葉をかけてください。やっぱりまだ死にたくない。

名前のない小瓶

75432通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

あなたと話がしたい
どうして死にたいのか
なにがありました？

ななしさん

ここにたどり着いてこの文章を書いている時点であなたは勇気があるし何かを変えようとしているすごい人ですよ。主さんは死にたい死にたい思ってはいるものの結局今こうして生きています。そう言いながらもここまで来たじゃないですか。それが大切だと僕は思うのです。先のことなんて考えなくていいんですよ。今日一日どうやってやり過ごすか、それだけでいいと思うんです。生きていればきっと何か良い変化やチャンスが来るはずです。そのときまで死にたくないという気持ちを忘れないで下さい。主さんならきっと人生変えられます

キングテレサ

まだ死にたくない、まだ人生を終わらせたく無いのであれば、ちゃんと生きて幸せを味わって欲しい、幸せも知らないまま死んでも面白くも楽しくもありません！「楽しかった」と言える人生をこれから作り上げて欲しいな。

ななしさん

きっと貴方は生きていると信じてお返事します。
生きたいと思えるような言葉は正直分かりません。
死にたいと思う程辛いことがあったのに、それを救うような言葉があるのだろうかと思うからです。
とりあえず今まで頑張ってきた分ゆっくりしましょうよ。
１００年後は今生きてる人は大抵死んでます。
そう思うと私は悩みが少し軽くなります。
一人旅したことありますか？
誰も自分を知っている人がいない街に行くの非日常的で楽しいですよ。
もしかしたら明日良いことがあるかもしれない。
そう思って気楽に生きていきましょう。

ななしさん

今どうしてる？
しんどいこといっぱいあったのかな。本当にお疲れ様。よく頑張ったよ。
ここで小瓶を拾ったのもなにかの縁、一緒に生きようよ。

辛いこと色々あるだろうけど、その時はまた小瓶流していいからね。

ななしさん

あなたが生きたいと思えるような言葉をかけられるか分かりませんが、お返事を書きたいと思います。

あなたが死にたいと何回も思うくらい辛くて苦しいの分かりました。そんな中でもたくさん頑張って生きてきたんですね。小瓶を流して助けを、必死のSOSを出してくれてありがとう。

私も死にたいと思いながらも、ずるずると生きてる人間です。あなたのところにいって、何があったのか話聞いて抱き締めあいたいです。私もあなたに話してお互い存在してることを確かめあいたいです。小瓶を流すことしかできないのが悲しいですが、こういう形であなたのことを知れたのもなにかの奇跡ですよね。あなたがたくさん頑張ってくれたからですよね。ありがとう。

死にたくなったら何回でも小瓶を流してください。私が毎回お返事をかけるわけではありませんが、きっと誰かが声をかけてくれます。たとえ時間がかかっても。

あなたが最後に死にたくないと言ったのがすごく印象的です。死にたくないけど、死にたくなってしまうくらい辛いですよね。それでも頑張っていきてすごいです。あなたがこれを生きて読んでくれてたら嬉しいです。あなたのことは知らないけどそう思います。だってあなたはSOSを出す力があるから。

小瓶を流してくれてありがとう。
たくさん頑張ってくれてありがとう。
毎日たくさん頑張っておつかれさま。
長くなってごめんなさい。あなたの心に響かなくても、お返事を書けて良かったなって思います。あなたが読んでくれたからです。

生きててくれてありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分、今日誕生日なんですよね。でも誰からも何も言われない。ま、友達もほぼいないけどね。一応旦那がいるけど、忘れてるアホな学生によるアホな話こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみたポストを開くとDMの間にはがき。また。。。しつこく母からの。返事をしないのが返事。二度と関わり合いたくない。それだけだ。母の文字を見ただけで吐き気がする過去のトラウマが辛いです。小学生の時に毎日、豚やブスなどと悪口を言われたり、ジャングルジムや階段の上から無理やり落とされたり、首をしめられたりしました。性被害も受けました頑張っていた私と、私が長らく心の支えにしていたものに宛てて、手紙を送ります好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。亡くなったおじいちゃんに会いたい。元気なのにリスカしたくて病んでる気がする。良かったら話聞いてほしいな。気遣いも、きっと自分のためだ。人のことなんて考えられてない。会いたい、死んだなんて嘘と言ってよみんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。俺は女じゃねぇーーーーー！！！！大学生になってまで不登校に陥ると、ろくな未来が見えない。何故大学に入ったんだろう。わかっていたはずなのに

今週の日曜日に死ぬことにしました。きっとこのメールが届いてる頃には私はもう生きてないのかな。早く死にたい。あと少しで死ねる