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ずっと、泣いてはいけないって思ってた。でも勝手にあふれ出る涙を。どうしても止めることはできなかった。そして、そんな自分を責めて
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ずっと、泣いてはいけないって思ってた。
でも勝手にあふれ出る涙を。
どうしても止めることはできなかった。
そして、そんな自分を責めては彼を好きになったことを忘れなきゃって思ってた。
でもね。やっぱり彼のことは大好きだったし。今でも大好きなんだ。
いいんじゃないかな。
心の奥底でこっそり好きでいても。
そんな自分を少しだけ許してあげたい。
隣にいられる今だけ。
私に彼の時間を下さい。一緒に笑ったり、時には言い争ったり。
そんな貴重な時間を大事にしたい。
泣き虫あめふらし
74278通目の宛名のないメール
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自閉症スペクトラム障害
泣いてもいいんですよ。
彼との時間を大切にしてくださいね。
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泣き虫あめふらしさんの他の小瓶
だめ。やっぱり好き。いや嫌いかも。私はあなたに会えて嬉しかったのに、なんで意地悪言うの!!嫌い。嫌い。嫌い。嫌い。100万回、嫌いって唱えたら
この細い細い糸は、本当はプツリと切れてしまうものだと思ってました。あなたはハサミで裁ちきるように、私との連絡を途絶えるものだと思ってました
お元気ですか。あなたと同じ場所にいられなくなって。もうすぐ2ヶ月。長いようであっという間だったかも。今の私はちょっとだけ辛くて
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
今のパートナーに救われた話。
よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。
11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。
さみしい
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
相談!みたいな愚痴!みんなの意見聞きたいなぁ
嫉妬深いだけかな、、、。私は元々、人や物に執着してしまいます。1つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。
後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので
簡単に
いい加減に別れた方が良いと思うのに
自由になって見える世界
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