宛名のないメール

死なないでねって言葉何回聞いたっけ

死なないでねっていわれても死にたいんだよ

もう生きるのがしんどいんだよ

手首切るのもやめられない

色んな人からやめようなって言われてるけど、そんな簡単にやめれるならとっくにやめてるよ

たまに求人見たりして未来のこと考えれてる時もあるけど、大体は誕生日で終わりにしようって思ってる

山で首吊ってる自分が見える。

薬使ってもここが限界なんだよ、きっと

大丈夫。誕生日までは死なないよ。きっと。

死なないでねっていうなら生きる方向な持っていけるよう助けてよ。自分じゃもう無理なんだ。薬増えてもいいから助けてよ。ねぇ。医者なんでしょ。

名前のない小瓶

74261通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

この一通だけでも、あなたが追い込まれてる(ひょっとしたら、自分で自分を追い込んでいるのかな)ことがよく分かります。
私の左手にも、蚯蚓脹れが無数にあります。
だからなんだよ、って話なんですけど、私もそれを止められなかった人間なので、｢やめましょう｣とは言えません。
あなたがそれを｢やめた方がいい事｣
で、｢やめたい、もう切りたくない｣と思えているのは、とてもいい事なんじゃないか、と思うのです。
ただそこに、心のおもりや辛い現実が足を引っ張って、邪魔しに来るのでは…と思いました。

それならば、足を引っ張る邪魔なものを、取り除くことが必要なのではないでしょうか。
ソイツらの正体が分からなければ、今不安なこと、辛いこと、嫌なことを、紙に書き出してみて、具体化してみるのはどうでしょう？
まだ不安や自分の中身と向き合うのが怖いなら、何か目を背けられるもの(絵を描く、昼寝をする、歌を歌う、プラモを作る、アニメを見る)をつくるのもいいかも知れません。

｢どっちも出来るほどエネルギーが無い｣のであれば、休息期間として、本当に、全く何もしない、考えないという日を続けてみる。

｢早くなんとかならなくちゃ｣｢早くしなくちゃ｣と焦っても、心も体もボロボロなら、ついてはいけないと思います。
メンテナンスの方法が薬だけでいいのか、今一度信頼出来る医者(いい医者が無ければ地域の福祉センター、ボランティア団体)に、相談するのもアリかも知れません。大学の｢心理教育センター｣等にもカウンセラーは居ます。
あなたの悩みがどんなものかは分かりません。辛さも、過去の出来事や今までの経験も分かりません。
でも、あなたのメッセージを見て、少しでもあなたに、｢死ぬだけが楽な道じゃなさそうだな？｣と思ってもらえたら、と思いました。

キングテレサ

「死なない」ではなくて、明日の幸せに期待するとか明日の希望を見つけるという考え方もある、気持ちの持ち方で未来は大きく変わるよ！

ななしさん

詳しい状況や過程が分からないので、見当違いならすみません。もう限界というお気持ち、本当に辛いと思うので思い切ってお返事させていただきます。

今、通っていらっしゃるのは精神科や心療内科ではないでしょうか。
もしそうなら、一度カウンセリングを受けてみられるのがよいのではないかと思います。
病院に併設されているところもあるかと思いますが、だいたいは、カウンセリング単体で運営されているところが多いようです。

死にたい、消えてしまいたいと考えてしまう。又は心の病もそうですが、多かれ少なかれ、そうなってしまう原因や引き金（思考の偏り、考え方の癖、自己肯定感の低さ、幼少期の状況、トラウマ、なと）があるようです。
お薬で限界を感じておられるようであれば、一度その辺を探ってみると、よいかもしれません。
カウンセラーさんが一緒に考えてくとさると思います。
極端に言えば、精神科はお薬での治療、カウンセリングは心そのものの治療。という感じでしょうか。語弊があったらすみません。

私も薬の限界を感じ、色々生きづらさや心の病について調べています。私は自身のことになると上手く話せないのでカウンセラーさんを頼れないのですが、自力ででも調べることによって分かったこと、気がついたことは結構あり、少しずつですが、死にたいというところまで落ちる前に自分でブレーキを踏めるようになってきました。

専門的なことでもあるので、抵抗がないようでしたら、私のように自力ではなく、きちんとカウンセラーさんにサポートしもとらうことをお勧めします。

もしかして、もうカウンセリングを受けておられたら…いや、知ってるし…ですよね。もしそうであったら、こんなに長々と、ほんとにすみません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

疲れた明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。死にたいさっさと楽になりたい心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。どうでもいい報告家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき自分が嫌い何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。消えたい二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。

死なないでねって言葉何回聞いたっけ。死なないでねっていわれても死にたいんだよ。もう生きるのがしんどいんだよ。手首切るのもやめられない